Fragmentos.. pt.1

Hubo un momento en mi vida, en el que creí haber encontrado todo lo que buscaba, aun sin saber que era exactamente.. Esto me ha pasado muchas veces, al final simplemente me doi cuenta de que fue un engaño; pero nada se compara a cuando sentí por primera vez esta sensación tan.. extraña.
Lo conocí desde mis primeros años de vida, compartimos muchas cosas. Con el tiempo, esta cercanía que existía entre nosotros nos hizo sentir algo más fuerte que una amistad, o al menos para mi así lo fue...
Yo sabía todo de el, y el todo de mi. Si hubo algún momento memorable en su vida, no había duda de que yo también había estado allí para presenciarlo, así como el en mis recuerdos más importantes, fueran buenos o malos, siempre estuvimos el uno para el otro.
Nuestra relación solo podía limitarse a una fuerte amistad. Lo nuestro siempre fue algo prohibido, era nuestro secreto, y quizás, eso lo hizo aún más fuerte o tal vez solo lo volvió más interesante. Los dos sabíamos que: "deshonrabamos nuestros principios".. Pero eramos tan jóvenes, y el veía la vida de otro modo muy diferente al mio.. yo no era más que su escape a todos sus problemas, sin embargo nunca lo odié, hasta cierto punto lo comprendía, yo como el había tenido mis problemas y aun así nunca imagine por completo como se sentía.
Nunca llegamos a pensar que podría ocasionar lo que hacíamos, esto arruinó más de 10 años de nuestras vidas, y de aquí, surgió uno de mis más grandes miedos, pero fue algo que pase por alto y no me dí cuenta de aquello que estaba dentro de mi hasta varios años después de lo ocurrido.
Hubo miles de promesas entre el y yo, le creí, a pesar de que solo se burlara de mi, en realidad no podía esperar nada más de él, tenía el peor padre de ejemplo y eso lo convirtió en el mismo patán que el; pero como mencioné antes, no guardé ningún rencor hacía el. Pasó el tiempo y nos descubrieron, nunca creí que me sentiría tan mal, me dí cuenta del daño que me hice a mi misma por haber accedido, pero se que no todo fue mi culpa, el me había convencido de la manera más sutil que pudiese haber existido, me sentí engañada y utilizada. Después de esto, sin darme cuenta comencé a crear una especie de barrera con la demás gente que intentaba acercarse a mi, fue un comportamiento que adquirí durante los proximos años, en realidad nadie lo notó a primera instancia e incluso lo vieron como algo normal, mucho menos imaginaron que mi inseguridad se derivara de aquel acontecimiento...

Ella

La mayor parte del tiempo la veo triste, o sino pensativa..
Como ocultando algo, o simplemente ocultándose ella misma del mundo, aun no logro comprenderla del todo a pesar de llevar mas de diecisiete años a su lado.
Cuando viajamos en coche, es normal verla allí sentada escuchando música mientras mira por la ventanilla, sumergida por completo en un mundo que nadie conoce, a veces me pregunto en que piensa, raras veces le noto una risilla en los labios, otras veces podría jurar que llora, a pesar de que sus mejillas estén completamente secas.
Y claro, la he visto llorar a solas en su habitación, pero, ella es así.. en esos casos cierra la puerta, apaga la luz, y se cubre con una almohada, queriendo huir de todos y todo lo que la rodea.. pero unos minutos después la veo mirar ansiosamente su celular apagado, como si no soportara su propia soledad ni unos minutos... Es allí cuando me doi cuenta de lo mucho que lamenta lastimar a los demás.
Algunas veces la he encontrado en el jardín, contemplando de una manera muy particular los arboles, su estructura tan perfecta.. y mandando cada uno de sus pensamientos al cielo, cada sentimiento se acurruca en una nube. Siempre tengo la sensación de que habla con las plantas, especialmente con las flores; cada que va al jardín corta una, y la toma con delicadeza, observando sus colores, desifrando su aroma. He llegado a creer que su vida sería más feliz si viviera en el campo o en un lugar alejado de la ciudad, no sería nuevo para ella que desde siempre se ha mantenido lejana.
Ella es realmente compleja, incluso desde un punto de vista comprensivo, es insegura, toma decisiones tan extrañas, y a veces me parece inmadura. Pero, algo que la hace aun más difícil de comprender es su forma tan espontánea de ser, cuando menos lo espero, ella esta allí, ayudando a alguien, cantando, riendo de si misma, o conversando con la luna, y mostrándose tan sensible como siempre, sin ocultar nada de ella, y a la vez dejando una parte totalmente inalcanzable de ella, algo desconocido.
Quisiera saber, que es lo que tanto le duele, que es eso que la hace llorar, y que es aquello que le transmite felicidad y la hace sentir libre. Se todo de ella y a la vez tan poco, se mejor que nadie cuando esta triste o feliz, a pesar de que no intercambiemos una sola palabra.. ella no podría escucharme; sin embargo podría decir que es mi mejor amiga, hemos compartido muchas cosas juntas.
Espero algún día sepa que existo.