Una razón...?

Y el clima  me lo recuerda. Pasa el tiempo y siempre estoy recordando.. como tropezando con un mismo sueño infantil..
Supongo que no encontraré lo que quiero, aun no.
Tantas veces me he preguntado, donde deje mi pasión donde deje eso que tanto deseaba, si es que alguna vez lo tuve, donde quedo aquello por lo que todos luchan.
Se a donde voy, se en que quiero trabajar, pero es como si aun no conociera aquella razón para luchar... es acaso necesario?... Siento como sí faltara algo mas. Siempre ha habido aquellas personas que me han impulsado a seguir, quizás no estaría aquí ahora de no haber sido por eso; pero, esta vez, es como si nadie pudiera hacer las cosas por mi, como siempre ha sido, siento como si fuera yo quien debe de encargarse de ese ultimo "empujoncito".
No era hasta hace poco que pude poner mi mente en calma, me fue imposible redactar lo que pasaba en mi cabeza, aquellos días en los que sentí el rechazo por primera vez en mi vida, esa impotencia, y decepción de no poder hacer nada, en esos días en los que mi rutina alimenticia no incluía el desayuno ni cena, mis sueños se tornaban en profundas pesadillas, era en las noches cuando menos encontraba paz. Sentí como cuando muere un ser querido; como cuando tienes una adicción, "la primera etapa, es la aceptación", aunque yo más bien le llamaría resignarse. Fue cuando recibí los resultados de ingreso a la universidad que me hizo perder la cordura toda una semana. "Debí haber hecho esto y lo otro", "a lo mejor habría sido diferente si no hubiera hecho eso", fueron los únicos reproches que me recordaba a mi misma en mi mente cada que podía... Finalmente lo que tranquilizó fue "mi plan de contingencia", un tanto descabellado, pero con el tiempo incluso mis padres aprobaron la idea, no sin antes esperar a que un milagro me ayudase a entrar en la universidad.
Realmente no se aun que pase, pero en ratos todo vuelve a mi, lo bueno.. y lo malo, quisiera tener una manera de erradicar todos estos malos sentimientos que vienen a mi.. la soledad, tristeza, amargura, odio... mi mente le da lugar a todos estos sentimientos en tardes como hoy, un día frió y nublado, con nubes a punto de desembocar un tormenta, y pienso, "ojala esta lluvia fuese un tanto mágica, que con el simple hecho de pararse debajo de ella, la gente fuera capaz de olvidar todo lo malo, rencor, frustración o cualquier sentimiento que les abrumara en la vida, si así fuera saldría en este momento corriendo al patio trasero".
Escribir me ayuda a tranquilizarme, me ayuda a aclarar mi mente, y de alguna manera a formar un registro; tiempo después me encuentro leyendo todo lo que escribo, a veces me río por mi mala redacción.. únicamente por eso, quizás no ha pasado el tiempo suficiente para que me ría por completo de mis escritos en este blog... Y a pesar de que paso mucho tiempo sin escribir, casi todo el tiempo lo practico.. redacto miles de historias en mi cabeza, para poder entender lo que ocurre; sin embargo, desde hace tiempo que esto ya no me libera del todo como la primera vez que escribí como me sentía...