nuevo año, misma yo

 Antes tennía la idea de que escribir mis problemas era un signo de que algo estaba muy mal o que iba a empeorar, revisaba cuantas veces había escrito en el año y cuantos años había dejado sin escribir, para tratar de llegar a una conclusion o una razon de el por que pasaba esto, si un año habia sido mejor o peor que el otro, pero la verdad creo que no hay ninguna relación. Ahora solo me doy cuenta que es mejor el tener algo que escribir o reflexionar, nunca habia sentido tanto miedo de tener la mente en blanco aun sabiendo que algo esta muy mal, nada es peor que no poder escribir lo que siento, pero realmente creo que las circunstancias y las mismas consecuencias me han llevado a este vacío, no hay palabras, no hay musica, no hay pensamientos, no hay nada, paso los días rápidamente y en automatico, haciendo este proceso aun mas aterrador, me llega la idea de que pasaré años asi y desperdiciaré mi tiempo viviendo sin 'vivir'. 

Es dificil confiar en mi propia mente, no siento que sea de fiar, no se si me estoy dejando llevar por pensamientos intrusivos que solo son negativos, antes ya me ha manejado la ansiedad, el miedo y la adrenalina. La mayor parte del tiempo no se si lo que estoy sintiendo es real o solo es mi cabeza jugando conmigo como siempre. En quien mas puedo confiar si no es en mi misma?, una idea totalmente desoladora.

Me la paso pensando en cosas que quiero hacer e incluso cosas que debo hacer, pendientes y promesas, pero no hago nada, siento como si estuviera atada sin poder moverme, estática en el mismo lugar de siempre, dentro de mi viendo como todo se mueve rapidamente a mi alrededor. De pronto es de noche y pasó un día más 'desperdiciado'. Solo soy yo sentada en el mismo lugar, olvidando todo lo que veo, lo que leo y lo que escucho, mis sentidos totalmente desconectados de mi cuerpo.

No se como 'abrazar' estos sentimientos y hacerlos mios, no puedo conciliar la idea de que mi pensamiento ansioso esta bien, de que me protege de ciertas situaciones, solamente lo veo como un enemigo mas del que no puedo deshacerme y esta ahí todo el tiempo mirando cada cosa que hago, preparando el camino para arruinarlo todo en cualquier momento.

Pienso en mi yo de hace varios años, siento que en este aspecto estaría terriblemente desepcionada de mi misma, por no haberme podido conciliar con nuestros demonios, por no ser la adulta madura y responsable que iba a poder tomar la vida por los cuernos, en cambio he cometido mas errores de los que esperaba y varios de ellos fueron tan impulsivos y absurdos.

No creo que mi yo de antes, se sienta orgullosa, sigo siendo tan cobarde como antes, quizas mas, el mundo parece cada vez mas grande y yo tan pequeña. Nada tiene sentido.

Seguiré escribiendo cartas a mi yo futura y cada que llegue la fecha las leeré con nostalgia, pensando que no estaba tan mal antes, que no se compara con lo complicado del presente y estare atascada de nuevo pensando en lo que no hice y en lo que no podré hacer, flotando entre el pasado y el futuro, pero jamas caminando en el presente.