Mentiras

Aun hay ciertos momentos del día en el que siento que mi corazón no volverá a latir, en realidad se detiene solo por segundos o quizás menos pero yo siento como si fuera por un largo rato. Me estoy acostumbrando a no poder llorar, gritar o hacer cualquier cosa no es suficiente, mis ojos simplemente se han secado y lo único que consigo con esto es una terrible jaqueca. Se que es malo, siento que todo esto va empeorando, se que cuando tienes algo por dentro y te lo guardas se clava en tu corazón y lo marchita, pero es que simplemente no es algo que con contarle a alguien se vaya a ir para siempre, ya no importa a quien se lo platique ni cuantas veces, ese sentimiento no se va y ahora solo puedo sentir que se han mezclado, son sentimientos de rencor, tristeza, decepción y miedo. Desde que la escuche decírmelo, desde que supe la verdad incluso aún después de varios días tratando de asimilarlo, desde esa vez comprendí ese vago concepto que tenía sobre el odio. No logré concentrarme en todo el día, no fui capaz de mirar a nadie a los ojos, estuve todo el tiempo recorriendo pasillos infinitos con la cabeza agachada, no es que los ignorara simplemente no me apeteció tener contacto con ellos, con nadie, ni con el mundo entero. Nadie merece la culpa sobre todo esto, solo tú pero sin darme cuenta todo este tiempo únicamente sirvió para poder compartir la carga con alguien más, a fin de cuentas quien era yo para juzgarte si en realidad nunca supe de que iba todo, y aún sin saber absolutamente nada lo di todo de mi para ayudarte, para hacer que te sintieras mejor, y para tratar de comprender al menos una mínima parte de lo que pasaba por tu cabeza en esos momentos críticos. Todavía ahora me pregunto que habré hecho yo para recibir esto a cambio por parte tuya, yo que nunca mentí, que fui verdadera y solo me dejé llevar por el interior, por un interior que nunca existió sobre la faz de la tierra, aquella persona perfecta que no quedó más que en un vago recuerdo que ahora ya ni se si eso también sea verdadero. Son cosas como estas las que me hacen preguntarme porque la gente más buena, o esa que actúa solo con buenas intenciones recibe algo así a cambio, mentiras. En que momento te haces lo suficientemente mala persona como para que te engañen de esta manera y sobre todo, en que momento pensabas decírmelo? en que momento pensabas dejar de engañarte a ti mismo y a todos los que te rodeaban, cuando llegaría el día en el que todo se desmoronaría a tu alrededor y te dieras cuenta de que ya era demasiado tarde, cuando?, cuando pensabas decírselo a ella?, en que momento recuperarías valor suficiente como para pararte enfrente y decírselo, asumir esa responsabilidad que en un principio nunca deseaste tener. Hace tiempo te lo dije, te dije que no aceptaría ni la más mínima convivencia con una persona así, lo único que pudiste responder fue que tu por igual no podrías convivir así con alguien, pero no eres más de lo mismo, ya no se trata de como fuiste conmigo, de como te aprovechaste de mi confianza, de mis sentimientos, de mi propia persona con mi debilidad más estúpida, ya no se trata de como fuiste con las demás personas, con tus amigos, con tus propios padres a los que les tomaste el pelo, no se trata de eso, es simplemente el hecho de como te engañaste a ti mismo, algo de lo que aún no estoy segura, porque se que eras consciente de tus actos y sin embargo no te importó, lo tiraste todo por la borda desde mucho tiempo atrás, creíste que estabas en lo correcto, que escapar sería tú única y mejor solución ante todos tus problemas, tomaste el camino del cobarde y sin embargo te fuiste con una larga sonrisa en el rostro, tuviste ese descaro de pisotear a todos y darles la espalda mientras reías a carcajadas. No, no es esa la persona que creía que eras, esa persona que tú dijiste ser, no puedo comprender como pudiste hacernos esto, solo de recordarlo siento una asfixia en mi interior con mi propio aliento. En que momento comenzaste a ser así, a mentirte a ti y a todos lo demás, llevar arrastrando todas tu mentiras hasta que te diste cuenta de que no podrías cargar con todas, supongo que la final cada quien paga sus platos rotos y todo cae por su propio peso, pero mientras tanto yo... Yo debo seguir, quizás solo necesite algo de tiempo, más, como cuando intentas recordar tu propio cumpleaños de hace varios años pero no logras captar ni una sola imagen de lo que fue, nada, quizás así me pase con esto y llegue aquel día en el que el tiempo sea suficiente como para no poder recordar nada de lo que pasó.

Números Primos

Siempre aislados y solitarios, diferentes a todos los demás números.. siendo que en una cuenta normal de 1 en 1 se encuentran números primos siempre emparedados por otros 2 en una serie de números naturales, pero conforme avanzamos la distancia entre estos se va haciendo más notoria y al llegar a números aún más grandes nos damos cuenta de que la presencia de estos números primos es de una en un millón...
Muchas veces he pensado que tu y yo somos así, como dos números primos, dos números gemelos perdidos y solos, siempre próximos pero nunca juntos. Me pregunto si es este realmente nuestro destino siendo diferentes a los demás "números normales", si es nuestro destino terminar solos. Cuando creo estar a tu lado algo se interpone aún siendo una cosa tan mínima, el mismo mundo me impide llegar por completo a ti, aunque a veces no se si es el mundo o si soy solo yo.
Cuanto más hemos de esperar? lo he pensado infinidad de veces pero no consigo respuesta alguna, es como repetir la misma palabra 100 veces hasta que el significado y el fonema se desvinculan dejando un vacío a cualquier tipo de interpretación. Hay cosas que no he logrado a comprender, pero cosas como estás simplemente han dejado de tener sentido para mí. Es en momentos así en los que simplemente pienso, luchar para que?. Nosotros no buscamos hacer feliz a nadie, solo buscamos ser felices nosotros mismos usando egoistamente a los demás la diferencia es que algunos lo hacen a costa de su felicidad y otros de su tristeza.

domingo 1:45am

Te encuentras en la misma escena de siempre, con el cigarrillo en la mano y nada parece tener sentido.. comienzas a notar que te encuentras en el mismo renglón del libro, pilas de ropa que haz dejado juntar por semanas..ya nada importa. No sabes lo que quieres ni a donde te diriges no hay una razón, todo esta jodido.
Y un día te lo encuentras, por fin asimilas el tiempo desperdiciado, notas que por darle importancia a lo que piensen ellos y los otros las oportunidades se van, te das cuenta de que lo que menos imagines realmente vale la pena... Y allí es el punto en el que dices, también tu tuviste la culpa, no solo yo cambié también tú lo hiciste, es el punto en el que todo se convierte en "culpa compartida".

y aún nada tiene sentido.

Milton Keynes

"Esa nave me llevó lejos de mis recuerdos sobre la gente a la que le importa si vivo o muero"...
Me llevó muy lejos, al otro lado del mundo para ser más precisa.
No había nada que no amara en este lugar, todo era perfecto, como estar soñando despierta.
Sus hermosas calles perfectamente estructuradas para el paso de esos coches europeos, "con el volante alrevez"
Y al entrar a cualquier lugar percibiendo el aroma del té británico con el que todos se deleitaban día y noche,
Es una ciudad envuelta en nubes grisaseas, para algunos un triste color,
pero para mi el contraste perfecto, perfecto para esos castillos de piedra color oxido, perfecto para cada escultura distintiva de esta ciudad... Era como estar a miles de metros sobre el cielo dentro de las cabinas del enorme 'ojo' que cuidaba el andar de cada persona que vive en este lugar.
Y una mañana, todo se tiñó de blanco, era tan fresco y suave, como siempre lo imaginé
era como caminar sobre las nubes, mirar un campo de azúcar glaseada, nada parecía real y a la vez
lo sentía profundamente en todo mi cuerpo, como era esto posible?
Pero aún así faltaba algo, un único detalle que haría todo mejor de lo que apreciaban mis ojos.
Siempre quise llevar mi amor a este lugar, permanecer allí para siempre, despertar con una taza de té, pasear por la ciudad desde el 'underground' y mirar juntos el río Támesis, para más tarde dar un paseo en el 'ojo'...
visitar sus castillos, villas, y todo aquello que había para perderse en el centro de su ciudad,
todo junto a esa persona, mirar cada estación juntos en este lugar,
ver la ciudad teñirse de colores rojizos en otoño y con el paso de los meses un color blanquecino brotando desde el cielo y bañando sus calles.
"solo quise tenerte en mis brazos"... quise tener en mis brazos esta ciudad, nunca dejarla ir
pero estoy tan lejos ahora.. y aún espero el día en el que solo tu y yo escapemos juntos a ese lugar donde no existe el día ni la noche.

Nicotina

Hoy es nuestra ultima ocasión,
no hay mucho que decir.. siempre te esperaré...
tu mirada a punto de estallar, un triste reflejo y un sueño que se va.
Luego me despierto, veo tu foto junto a mi... me veo en el espejo y solo yo estoy ahí.
No puedo hacer nada, ya ni puedo sonreír.
busco y no puedo... Nicotina y olvidar..
Tuve tantos sueños para ti, a un lado junto a mi... yo nunca te olvidé,
si algún día vuelve a coincidir el curso de los dos, quiero estar junto a ti.
Nicotina con olor a alcohol.. amarga el corazón, siempre para olvidar.

11:51

Sentí ganas de preguntarle si tenía amigos..
Tal vez era yo la única que se preguntaba eso.
Es siempre tan despreocupado y nada parece importarle,
me dice que no necesita de nadie.
Y la verdad le conozco muy poco pero yo se que se siente solitario.

Tenías razón.. "nadie lo tiene todo".. pero a fin de cuentas peleamos para que?
para que todo algún día termine, o simplemente cambie y olvidemos lo bueno,
Porque a veces nos preocupamos por ser sinceros, o simplemente actuar correctamente,
si al final solo verán lo que haz hecho mal?
Perdón. todos son tan diferentes, pero los extraño, hasta al que creí que menos extrañaría.
Todo es tan diferente, pero puede que sea yo la única que lo note, todos están mirando su agenda,
llena de planes y metas, todos tienen un camino que yo no he podido encontrar.

¿Qué somo ahora?

...and I am Blinded by your light, you fill up the room.

Vuelve esa idea a mi cabeza.. y no se si asustarme o simplemente sentirlo.
Esa idea de que, todo lo que conoces tiene sentido,
Como si estuvieras en "casa" y el hecho de alejarte de allí es como viajar a un lugar totalmente diferente,
Te sientes perdido, sin "eso".
Todo brilla un poco más, cambia su tono a uno más colorido.
Y a pesar de tener esa sensación de ya haberlo sentido antes, no deja de ser algo nuevo, diferente;
Supongo que  ha de ser porque en el proceso siempre conoces una nueva parte de ti, y quizá lo más difícil es conocerte a ti mismo..

No logro explicar esto,
Y no le encuentro remedio,
Pero desde hace unos días que me persigue cierto complejo,
Escucho melodías en mi cerebro,
Te pienso todo el tiempo
Y no me concentro ni un momento,
Sin saber lo he estado escribiendo
Tu nombre en cada pagina de mi cuaderno,
Al fin me he dado cuenta de que este verso
Rima por completo!...

No hay duda.. me he tropezado con la misma piedra.