hoy..

Hay tantas cosas que quisiera recuperar.. pedirle al tiempo que vuelva y avance mas lento, de ser posible que se detenga.. A veces quisiera dejar de sentir la carga de esta culpa... Solía tener a tantas personas importantes que ahora son solo parte de vagos recuerdos, memorias de alguien a quien dejé ir, en quien dejé de confiar.. pero realmente es mi culpa por sentirme tan sola incluso en esos momentos, nunca quise alejarme de mi soledad... tuve a todo tipo de personas a mi lado..

Esas a las que le cuentas todo sobre tu familia, amigos y música a las 2 de la mañana sobre el techo de una casa mientras miran la luna.

Alguien dispuesto a colarse contigo todo un día en las funciones del cine.

Ese amigo con quien platicas por horas sin importar de que, ni el momento, nada...

Aquellas personas que desde el primer momento abren sus brazos brindando toda la confianza posible.

Esas personas con las que terminas ebrio a las 6 de la mañana en la parte trasera de una camioneta ford.

Aquellas que de alguna manera llegan para salvarte en 'ese' momento dificil, y, de alguna manera están hechas una para la otra.

Las que aparecen en el momento más inesperado, y sin razón alguna se quedan para siempre en tu mente.

Esas que aparecen a las 3 de la mañana en tu puerta, solo para abrazarte y escucharte.

Personas con las que haces las cosas más locas en tu vida...

Pero por encima de todo eso y más te preferí a ti que me acompañas a donde sea, sin importar el momento... mi irreemplazable soledad.

7 pisos

La miré, estaba descalza sin importarle el camino y su apariencia, la misma de siempre esa mirada caída y su sonrisa rota.

La miré, estaba hecha pedazos, pequeños pedazos de 'nada', porque no había 'nada' que le importara, no había 'nada' que quisiera, no había 'nada' de su pasado ahora, mucho menos de su futuro. No había 'nada' que la detuviera...

Aun recuerdo cuando la miré, me dijo:
- "7 pisos es suficiente".

Psicoanálisis

Según Freud y el psicoanálisis visto como una montaña rusa que sube, baja y vuelve a subir en cada una de sus etapas,  el punto mas bajo se conforma por una de las etapas mas difíciles de superar durante el proceso de rehabilitación: la etapa "Depresión-suicidio", siendo también la etapa en la que el paciente comienza a mostrar resultados positivos de recuperación si logra superarla. Sin embargo, existen casos de ambigüedad donde el paciente puede cavar un agujero mas profundo y hundirse hasta llegar al suicidio...

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A veces todo es sencillo, despreocupante y tranquilo... un tanto normal. Sin embargo, hay veces en las que el cuarto se llena de humo y la realidad parece distante, en general todo parece irreal... un tanto sin sentido.. un tanto anormal.

Alien Observer

Gonna take a spaceship, fly back to the stars....
Alien observer, in a world that isn't mine.

Cada minuto..

Miras a tu alrededor y te das cuenta de todo lo malo que haz hecho.

Vasta con una silenciosa noche, cuando caminas por la calle sola.

Vasta con mirar ese rincón amontonado de ropa y papeles que haz dejado juntar, que no te haz detenido a revisar y desechar o acomodar.

Vasta con una sola palabra, con una mirada,.. un saludo.

Solo una canción o una carta.

A veces una puesta de sol, o mientras escuchas las ultimas noticias.

Y lo recuerdas en ratos durante el día.

Miras a esas personas a las que llamas familia y te das cuenta de que están tan cerca y a la vez tan lejos.

Te preguntas cuando fue la última vez que hablaste con aquella persona, cuando fue la última vez que hiciste esto y aquello y porque dejaste de hacerlo. Porque dejaste de reír.

Cuantos cigarros te tomó darte cuenta, cuantos cafés, cuantos minutos... cuantos kilómetros.

Te preguntas que haz hecho mal, y, sí tiene caso culparte por todo, al final, eres tu quien decide tomar ese camino.

como sea...

Es el frío de cada mañana, mientras pasa el camión,
Son las flores marchitas de la mesa,
Quizá es la pared azul pálido,
Cada objeto en su lugar, reflejando una sombra que no cambia nunca,
Pueden ser estas cosas las que me hacen sentir así... es extraño, porque siempre han sido así
Pero, justo ahora es distinto.. Es una tranquilidad un tanto angustiante que me hace recordar tanto y a la vez nada: el mar en la noche, la música y el olor a tabaco, una mezcla dolorosa.
No hay nada que hacer ahora, pero es difícil mantener los recuerdos.