Una carta...

Todos quieren una razón para todo,
Es mucho mas fácil tener algo o alguien a quien culpar.

Siempre he luchado hasta la raíz de problema
¿Ha sido ausencia o mi falta de defensa?...

Nunca he pasado mucho tiempo buscando una solución,
Supongo que simplemente duele por alguna razón.
Supongo que por eso siempre termino solo escribiéndolo,
No solo historias, también entre lineas.
Y supongo que por eso me persiguen las paginas de todo esto.

La cosa es que me desconecto de todo,
De mis amigos y familia y mis propias ambiciones.
De divertirme.
Simplemente me desconecto de todo.

¿Derrotado? Si, probablemente.
Pero no sabía que tenía total control de esto.
Y no estoy seguro de que importe el porque.

A veces las cosas pasan y no puedes hacer nada.
Además, soy el único que tiene que sopórtalo de todas formas.
Así que si pudieran hacerme un favor y dejar de señalar,
Y cerrar la boca...

Lo siento, se que parezco molesto.
No lo estoy, yo.. Lo prometo. Solo sé que me he hecho esto a mi mismo.
Y lo afrontaré a mi manera.

Y no necesito opiniones de aquellos que nunca han sido parte de esto.
No necesito que apunten a mis problemas, son míos.
No necesito recordatorios, yo conozco mis problemas mejor que nadie.

Y sí, lo se, debería estar luchando de otra manera.
Se que debería estar buscando un sustituto.
Pero olvidar nunca ha tenido sentido para mi.

Así que no lo he hecho...

¿Debería sentirme avergonzado por esto?
Creo que saben la respuesta a eso...
Probablemente ustedes se sentirían un poco avergonzados de mi,
¿O no?

Se que debí haber avanzado hace varios siglos, ser feliz ahora,
Pero nunca ha sido así de fácil para mi.
O tal vez fui yo quien lo hizo tan difícil.

Solo se que he intentado un puñado de veces
Para deshacerme de esto que me tortura.
Nunca me llevó a ningún lado, con nadie.
Ninguna amistad o hobby, ningún amante.

Pero mirando hacía atrás tal vez nunca lo he intentado lo suficiente,
Y es mi culpa.

Quizás nunca lo intenté del todo...

Dmdzr

No podría mentir en el hecho de que mis sentimientos hayan cambiado realmente a pesar de las circunstancias y aquellas situaciones del tipo que más parece gustarnos... Complicadas.
He llegado al punto de conformarme con la fantasía, estar en un lugar que me lo recuerde he imaginarlo caminando a lo lejos y de forma inesperada toparme con él, como si no existiera ni el más mínimo rastro de la coincidencia en el universo.
Sólo imaginar su vaga silueta sobre la acera es suficiente, imaginando su rostro, tratando de divagar en sus posibles pensamientos y encontrar una pista de mi en ellos..

hoy..

Hay tantas cosas que quisiera recuperar.. pedirle al tiempo que vuelva y avance mas lento, de ser posible que se detenga.. A veces quisiera dejar de sentir la carga de esta culpa... Solía tener a tantas personas importantes que ahora son solo parte de vagos recuerdos, memorias de alguien a quien dejé ir, en quien dejé de confiar.. pero realmente es mi culpa por sentirme tan sola incluso en esos momentos, nunca quise alejarme de mi soledad... tuve a todo tipo de personas a mi lado..

Esas a las que le cuentas todo sobre tu familia, amigos y música a las 2 de la mañana sobre el techo de una casa mientras miran la luna.

Alguien dispuesto a colarse contigo todo un día en las funciones del cine.

Ese amigo con quien platicas por horas sin importar de que, ni el momento, nada...

Aquellas personas que desde el primer momento abren sus brazos brindando toda la confianza posible.

Esas personas con las que terminas ebrio a las 6 de la mañana en la parte trasera de una camioneta ford.

Aquellas que de alguna manera llegan para salvarte en 'ese' momento dificil, y, de alguna manera están hechas una para la otra.

Las que aparecen en el momento más inesperado, y sin razón alguna se quedan para siempre en tu mente.

Esas que aparecen a las 3 de la mañana en tu puerta, solo para abrazarte y escucharte.

Personas con las que haces las cosas más locas en tu vida...

Pero por encima de todo eso y más te preferí a ti que me acompañas a donde sea, sin importar el momento... mi irreemplazable soledad.

7 pisos

La miré, estaba descalza sin importarle el camino y su apariencia, la misma de siempre esa mirada caída y su sonrisa rota.

La miré, estaba hecha pedazos, pequeños pedazos de 'nada', porque no había 'nada' que le importara, no había 'nada' que quisiera, no había 'nada' de su pasado ahora, mucho menos de su futuro. No había 'nada' que la detuviera...

Aun recuerdo cuando la miré, me dijo:
- "7 pisos es suficiente".

Psicoanálisis

Según Freud y el psicoanálisis visto como una montaña rusa que sube, baja y vuelve a subir en cada una de sus etapas,  el punto mas bajo se conforma por una de las etapas mas difíciles de superar durante el proceso de rehabilitación: la etapa "Depresión-suicidio", siendo también la etapa en la que el paciente comienza a mostrar resultados positivos de recuperación si logra superarla. Sin embargo, existen casos de ambigüedad donde el paciente puede cavar un agujero mas profundo y hundirse hasta llegar al suicidio...

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A veces todo es sencillo, despreocupante y tranquilo... un tanto normal. Sin embargo, hay veces en las que el cuarto se llena de humo y la realidad parece distante, en general todo parece irreal... un tanto sin sentido.. un tanto anormal.

Alien Observer

Gonna take a spaceship, fly back to the stars....
Alien observer, in a world that isn't mine.