"chocolate con miel"

Despertar pensando en tí. Todo tan monotono y a la vez tan único. Ver ese contraste de la mañana con los muebles color "chocolate", el desayuno allí servido, mi vestimenta totalmente obscura. Supongo que cada mañana existe una nueva oportunidad, para mi, para todos, pero nadie se da cuenta de que esta allí, de que podemos tomarla o dejarla pasar. Esta mañana hay una oportunidad más allá afuera, esperando.

Cuidarte.

Recuerdo a la perfección ese dia, con la hora exacta.. Solo quería saber algo de tí, si almenos me recordabas, o si alguna vez signifiqué algo más importante para ti?. Y allí estuviste, en el "Momento Exacto" irrumpiendo en mi mente, en aquel hotel en San Luis Potosí, te apareciste tan derrepente, diciendo de una manera muy tuya que te importaba, que me extrañabas, que almenos esa noche también me pensaste. No pude olvidar tus palabras, no pude dejar de crearme tantas preguntas en mi cabeza.. Miré la ciudad moverse tan lentamente a mi alrededor, y las estrellas tan brillantes, como una luz de esperanza que alimentó esos deseos dentro de mi, fué por eso que te regale mi noche. Ese día que casualmente estuvimos mas distanciados de lo que normalmente acostumbrabamos, ese día, te sentí tan cerca de mi. Te pensé hasta quedar dormida, te soñé hasta que el amanecer me obligó a despertar. En ese momento deseé tanto estar contigo, verte.. Esperé tan ansiosa mi camión para llegar lo más pronto posible a casa y poder hablarte.. poder confezar lo que este humilde corazón sentía sin razón alguna. Y en el camino pensé tantas cosas, de pronto escuche esa canción, aquella que me habías mostrado meses antes y nunca le presté atención.. escuche tan detenidamente lo que decía.. en un instante todo, absolutamente todo tuvo sentido, y quizas no todas mis preguntas se habrían resuelto pero estaba segura de lo que quería.. por un momento no supe que había hecho todos estos años ni de donde venía, pero supe hacía donde quería ir. Quería ir hacía ti. Nunca te pregunte que fue toda esa conversación que tuvimos esa noche, nunca intenté averiguarlo, pues en el fondo estuve tan segura de que tu sentiste lo mismo que yo, cuando platicamos toda la noche sobre como salvaste mi vida... Te ví tan distante, tan inalcanzable, pero siempre estuviste allí a mi lado, cuidandome.

no te acostumbres..

Tan monotono... tan monotono para mi se volvió esta misma escena, afuera de mi casa, sentados tu y yo. Todo lo que siempre anhelamos tener, y lo que siempre deseé. Tu allí mirando empapado en tus lagrimas, le pregunté al viento: "¿porque?". Y el aroma fué el mismo, que aquel rojo otoño; fué la misma hora, el mismo lugar y el mismo momento.. sin embargo nuestros corazones tan diferentes. Y entre cada frase que te escuche decir, irrumpian mis propios pensamientos. Le  volví a preguntar al viento: "¿porque?". Nunca.. Nunca te acostumbres a la monotonía. Lentamente todo puede desmoronarce, y caer en mil pedazos.. juntarlos? porque habría de hacerlo?, reparar algo que debe ser roto..

"I was yours to hold"

Te veo allí parado,
pero estas tan lejos,
Desesperada por tu atención,
Y tu nisiquiera sabes mi nombre..
Haz pasado por tantas cosas,
Pero se que yo podría ser la indicada para cuidarte.
Todos los dias
Me resulta dificil decir que seré solo tuya,
Algun día notarás que todo este tiempo
Fuí tuya para cuidarte,
Fuí tuya para cuidarte...
Te veo caminar,
Y tu cabello siempre ocultando tu rostro
Me pregunto quien te ha lastimado
Desearía encontrar una manera para decirte que:
Haz pasado por tantas cosas
Y yo podría ser la indicada para cuidarte..
Me estiró pero estas tan lejos,
Deberías saber
Que esoty lista cuando estes listo para mi
Y espero el momento justo
Para el día en que me mires
Poder hacerte saber
Que soy tuya para cuidarte.

...

Siempre quise que lo supiera, mi intención siempre fué demostrarle unicamente lo que sentía por el, nisiquiera me importaba el no ser correspondida, yo solo quería amarlo. Pasó el tiempo y ambos solo deseamos de la manera más egoista que uno fuera para el otro y de nadie mas.. como un vil objeto sin sentimiento alguno.
De la forma que fuera quería que el entendiera por lo que habia pasado, lo que sentí cuando se alejó de mi por primera vez.. y la primera vez que desee desde el fondo de mi corazón algo en mi vida, sin importar el costo de ello. Llegué a pensar que yo no sería suficientemente buena para el, inclusive alguna vez pedí que estuviera con alguien más, que no se sintiera solo, y con alguien que lo hiciera feliz.. yo solo quería que fuera feliz, aun si no era  a mi lado...

Estoy atrapada escribiendo canciones, solo para olvidar de lo que eran en realidad. Y estas palabras me entierran tan profundamente, que no creo poder cavar mi camino hacía afuera. No podía respirar a través de esto como solía hacerlo, y las palabras ya no significan nada. Así que te canto esta canción por ultima vez. Y mi corazón se ha separado en dos pensando en los dias que he desperdiciado sin ti, y ya no queda nada que demostrar. Cuento todas las cosas que podría haber hecho, para hacerte ver que yo quería que nosotros fueramos lo que somos cuando voy a dormir y sueño. Quiero que sepas que morí por ti... me muero por ti. No podía respirar a través de esto. Y si te encuentras solo, asegurate de no estarlo, porque si lo estas me sentiré culpable, por nunca estar en casa. Se que no soy la única que te trataría como debería.. como tú te mereces.

Fragmentos.. pt.1

Hubo un momento en mi vida, en el que creí haber encontrado todo lo que buscaba, aun sin saber que era exactamente.. Esto me ha pasado muchas veces, al final simplemente me doi cuenta de que fue un engaño; pero nada se compara a cuando sentí por primera vez esta sensación tan.. extraña.
Lo conocí desde mis primeros años de vida, compartimos muchas cosas. Con el tiempo, esta cercanía que existía entre nosotros nos hizo sentir algo más fuerte que una amistad, o al menos para mi así lo fue...
Yo sabía todo de el, y el todo de mi. Si hubo algún momento memorable en su vida, no había duda de que yo también había estado allí para presenciarlo, así como el en mis recuerdos más importantes, fueran buenos o malos, siempre estuvimos el uno para el otro.
Nuestra relación solo podía limitarse a una fuerte amistad. Lo nuestro siempre fue algo prohibido, era nuestro secreto, y quizás, eso lo hizo aún más fuerte o tal vez solo lo volvió más interesante. Los dos sabíamos que: "deshonrabamos nuestros principios".. Pero eramos tan jóvenes, y el veía la vida de otro modo muy diferente al mio.. yo no era más que su escape a todos sus problemas, sin embargo nunca lo odié, hasta cierto punto lo comprendía, yo como el había tenido mis problemas y aun así nunca imagine por completo como se sentía.
Nunca llegamos a pensar que podría ocasionar lo que hacíamos, esto arruinó más de 10 años de nuestras vidas, y de aquí, surgió uno de mis más grandes miedos, pero fue algo que pase por alto y no me dí cuenta de aquello que estaba dentro de mi hasta varios años después de lo ocurrido.
Hubo miles de promesas entre el y yo, le creí, a pesar de que solo se burlara de mi, en realidad no podía esperar nada más de él, tenía el peor padre de ejemplo y eso lo convirtió en el mismo patán que el; pero como mencioné antes, no guardé ningún rencor hacía el. Pasó el tiempo y nos descubrieron, nunca creí que me sentiría tan mal, me dí cuenta del daño que me hice a mi misma por haber accedido, pero se que no todo fue mi culpa, el me había convencido de la manera más sutil que pudiese haber existido, me sentí engañada y utilizada. Después de esto, sin darme cuenta comencé a crear una especie de barrera con la demás gente que intentaba acercarse a mi, fue un comportamiento que adquirí durante los proximos años, en realidad nadie lo notó a primera instancia e incluso lo vieron como algo normal, mucho menos imaginaron que mi inseguridad se derivara de aquel acontecimiento...

Ella

La mayor parte del tiempo la veo triste, o sino pensativa..
Como ocultando algo, o simplemente ocultándose ella misma del mundo, aun no logro comprenderla del todo a pesar de llevar mas de diecisiete años a su lado.
Cuando viajamos en coche, es normal verla allí sentada escuchando música mientras mira por la ventanilla, sumergida por completo en un mundo que nadie conoce, a veces me pregunto en que piensa, raras veces le noto una risilla en los labios, otras veces podría jurar que llora, a pesar de que sus mejillas estén completamente secas.
Y claro, la he visto llorar a solas en su habitación, pero, ella es así.. en esos casos cierra la puerta, apaga la luz, y se cubre con una almohada, queriendo huir de todos y todo lo que la rodea.. pero unos minutos después la veo mirar ansiosamente su celular apagado, como si no soportara su propia soledad ni unos minutos... Es allí cuando me doi cuenta de lo mucho que lamenta lastimar a los demás.
Algunas veces la he encontrado en el jardín, contemplando de una manera muy particular los arboles, su estructura tan perfecta.. y mandando cada uno de sus pensamientos al cielo, cada sentimiento se acurruca en una nube. Siempre tengo la sensación de que habla con las plantas, especialmente con las flores; cada que va al jardín corta una, y la toma con delicadeza, observando sus colores, desifrando su aroma. He llegado a creer que su vida sería más feliz si viviera en el campo o en un lugar alejado de la ciudad, no sería nuevo para ella que desde siempre se ha mantenido lejana.
Ella es realmente compleja, incluso desde un punto de vista comprensivo, es insegura, toma decisiones tan extrañas, y a veces me parece inmadura. Pero, algo que la hace aun más difícil de comprender es su forma tan espontánea de ser, cuando menos lo espero, ella esta allí, ayudando a alguien, cantando, riendo de si misma, o conversando con la luna, y mostrándose tan sensible como siempre, sin ocultar nada de ella, y a la vez dejando una parte totalmente inalcanzable de ella, algo desconocido.
Quisiera saber, que es lo que tanto le duele, que es eso que la hace llorar, y que es aquello que le transmite felicidad y la hace sentir libre. Se todo de ella y a la vez tan poco, se mejor que nadie cuando esta triste o feliz, a pesar de que no intercambiemos una sola palabra.. ella no podría escucharme; sin embargo podría decir que es mi mejor amiga, hemos compartido muchas cosas juntas.
Espero algún día sepa que existo.