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Siempre quise que lo supiera, mi intención siempre fué demostrarle unicamente lo que sentía por el, nisiquiera me importaba el no ser correspondida, yo solo quería amarlo. Pasó el tiempo y ambos solo deseamos de la manera más egoista que uno fuera para el otro y de nadie mas.. como un vil objeto sin sentimiento alguno.
De la forma que fuera quería que el entendiera por lo que habia pasado, lo que sentí cuando se alejó de mi por primera vez.. y la primera vez que desee desde el fondo de mi corazón algo en mi vida, sin importar el costo de ello. Llegué a pensar que yo no sería suficientemente buena para el, inclusive alguna vez pedí que estuviera con alguien más, que no se sintiera solo, y con alguien que lo hiciera feliz.. yo solo quería que fuera feliz, aun si no era  a mi lado...

Estoy atrapada escribiendo canciones, solo para olvidar de lo que eran en realidad. Y estas palabras me entierran tan profundamente, que no creo poder cavar mi camino hacía afuera. No podía respirar a través de esto como solía hacerlo, y las palabras ya no significan nada. Así que te canto esta canción por ultima vez. Y mi corazón se ha separado en dos pensando en los dias que he desperdiciado sin ti, y ya no queda nada que demostrar. Cuento todas las cosas que podría haber hecho, para hacerte ver que yo quería que nosotros fueramos lo que somos cuando voy a dormir y sueño. Quiero que sepas que morí por ti... me muero por ti. No podía respirar a través de esto. Y si te encuentras solo, asegurate de no estarlo, porque si lo estas me sentiré culpable, por nunca estar en casa. Se que no soy la única que te trataría como debería.. como tú te mereces.

Fragmentos.. pt.1

Hubo un momento en mi vida, en el que creí haber encontrado todo lo que buscaba, aun sin saber que era exactamente.. Esto me ha pasado muchas veces, al final simplemente me doi cuenta de que fue un engaño; pero nada se compara a cuando sentí por primera vez esta sensación tan.. extraña.
Lo conocí desde mis primeros años de vida, compartimos muchas cosas. Con el tiempo, esta cercanía que existía entre nosotros nos hizo sentir algo más fuerte que una amistad, o al menos para mi así lo fue...
Yo sabía todo de el, y el todo de mi. Si hubo algún momento memorable en su vida, no había duda de que yo también había estado allí para presenciarlo, así como el en mis recuerdos más importantes, fueran buenos o malos, siempre estuvimos el uno para el otro.
Nuestra relación solo podía limitarse a una fuerte amistad. Lo nuestro siempre fue algo prohibido, era nuestro secreto, y quizás, eso lo hizo aún más fuerte o tal vez solo lo volvió más interesante. Los dos sabíamos que: "deshonrabamos nuestros principios".. Pero eramos tan jóvenes, y el veía la vida de otro modo muy diferente al mio.. yo no era más que su escape a todos sus problemas, sin embargo nunca lo odié, hasta cierto punto lo comprendía, yo como el había tenido mis problemas y aun así nunca imagine por completo como se sentía.
Nunca llegamos a pensar que podría ocasionar lo que hacíamos, esto arruinó más de 10 años de nuestras vidas, y de aquí, surgió uno de mis más grandes miedos, pero fue algo que pase por alto y no me dí cuenta de aquello que estaba dentro de mi hasta varios años después de lo ocurrido.
Hubo miles de promesas entre el y yo, le creí, a pesar de que solo se burlara de mi, en realidad no podía esperar nada más de él, tenía el peor padre de ejemplo y eso lo convirtió en el mismo patán que el; pero como mencioné antes, no guardé ningún rencor hacía el. Pasó el tiempo y nos descubrieron, nunca creí que me sentiría tan mal, me dí cuenta del daño que me hice a mi misma por haber accedido, pero se que no todo fue mi culpa, el me había convencido de la manera más sutil que pudiese haber existido, me sentí engañada y utilizada. Después de esto, sin darme cuenta comencé a crear una especie de barrera con la demás gente que intentaba acercarse a mi, fue un comportamiento que adquirí durante los proximos años, en realidad nadie lo notó a primera instancia e incluso lo vieron como algo normal, mucho menos imaginaron que mi inseguridad se derivara de aquel acontecimiento...

Ella

La mayor parte del tiempo la veo triste, o sino pensativa..
Como ocultando algo, o simplemente ocultándose ella misma del mundo, aun no logro comprenderla del todo a pesar de llevar mas de diecisiete años a su lado.
Cuando viajamos en coche, es normal verla allí sentada escuchando música mientras mira por la ventanilla, sumergida por completo en un mundo que nadie conoce, a veces me pregunto en que piensa, raras veces le noto una risilla en los labios, otras veces podría jurar que llora, a pesar de que sus mejillas estén completamente secas.
Y claro, la he visto llorar a solas en su habitación, pero, ella es así.. en esos casos cierra la puerta, apaga la luz, y se cubre con una almohada, queriendo huir de todos y todo lo que la rodea.. pero unos minutos después la veo mirar ansiosamente su celular apagado, como si no soportara su propia soledad ni unos minutos... Es allí cuando me doi cuenta de lo mucho que lamenta lastimar a los demás.
Algunas veces la he encontrado en el jardín, contemplando de una manera muy particular los arboles, su estructura tan perfecta.. y mandando cada uno de sus pensamientos al cielo, cada sentimiento se acurruca en una nube. Siempre tengo la sensación de que habla con las plantas, especialmente con las flores; cada que va al jardín corta una, y la toma con delicadeza, observando sus colores, desifrando su aroma. He llegado a creer que su vida sería más feliz si viviera en el campo o en un lugar alejado de la ciudad, no sería nuevo para ella que desde siempre se ha mantenido lejana.
Ella es realmente compleja, incluso desde un punto de vista comprensivo, es insegura, toma decisiones tan extrañas, y a veces me parece inmadura. Pero, algo que la hace aun más difícil de comprender es su forma tan espontánea de ser, cuando menos lo espero, ella esta allí, ayudando a alguien, cantando, riendo de si misma, o conversando con la luna, y mostrándose tan sensible como siempre, sin ocultar nada de ella, y a la vez dejando una parte totalmente inalcanzable de ella, algo desconocido.
Quisiera saber, que es lo que tanto le duele, que es eso que la hace llorar, y que es aquello que le transmite felicidad y la hace sentir libre. Se todo de ella y a la vez tan poco, se mejor que nadie cuando esta triste o feliz, a pesar de que no intercambiemos una sola palabra.. ella no podría escucharme; sin embargo podría decir que es mi mejor amiga, hemos compartido muchas cosas juntas.
Espero algún día sepa que existo.

Una razón...?

Y el clima  me lo recuerda. Pasa el tiempo y siempre estoy recordando.. como tropezando con un mismo sueño infantil..
Supongo que no encontraré lo que quiero, aun no.
Tantas veces me he preguntado, donde deje mi pasión donde deje eso que tanto deseaba, si es que alguna vez lo tuve, donde quedo aquello por lo que todos luchan.
Se a donde voy, se en que quiero trabajar, pero es como si aun no conociera aquella razón para luchar... es acaso necesario?... Siento como sí faltara algo mas. Siempre ha habido aquellas personas que me han impulsado a seguir, quizás no estaría aquí ahora de no haber sido por eso; pero, esta vez, es como si nadie pudiera hacer las cosas por mi, como siempre ha sido, siento como si fuera yo quien debe de encargarse de ese ultimo "empujoncito".
No era hasta hace poco que pude poner mi mente en calma, me fue imposible redactar lo que pasaba en mi cabeza, aquellos días en los que sentí el rechazo por primera vez en mi vida, esa impotencia, y decepción de no poder hacer nada, en esos días en los que mi rutina alimenticia no incluía el desayuno ni cena, mis sueños se tornaban en profundas pesadillas, era en las noches cuando menos encontraba paz. Sentí como cuando muere un ser querido; como cuando tienes una adicción, "la primera etapa, es la aceptación", aunque yo más bien le llamaría resignarse. Fue cuando recibí los resultados de ingreso a la universidad que me hizo perder la cordura toda una semana. "Debí haber hecho esto y lo otro", "a lo mejor habría sido diferente si no hubiera hecho eso", fueron los únicos reproches que me recordaba a mi misma en mi mente cada que podía... Finalmente lo que tranquilizó fue "mi plan de contingencia", un tanto descabellado, pero con el tiempo incluso mis padres aprobaron la idea, no sin antes esperar a que un milagro me ayudase a entrar en la universidad.
Realmente no se aun que pase, pero en ratos todo vuelve a mi, lo bueno.. y lo malo, quisiera tener una manera de erradicar todos estos malos sentimientos que vienen a mi.. la soledad, tristeza, amargura, odio... mi mente le da lugar a todos estos sentimientos en tardes como hoy, un día frió y nublado, con nubes a punto de desembocar un tormenta, y pienso, "ojala esta lluvia fuese un tanto mágica, que con el simple hecho de pararse debajo de ella, la gente fuera capaz de olvidar todo lo malo, rencor, frustración o cualquier sentimiento que les abrumara en la vida, si así fuera saldría en este momento corriendo al patio trasero".
Escribir me ayuda a tranquilizarme, me ayuda a aclarar mi mente, y de alguna manera a formar un registro; tiempo después me encuentro leyendo todo lo que escribo, a veces me río por mi mala redacción.. únicamente por eso, quizás no ha pasado el tiempo suficiente para que me ría por completo de mis escritos en este blog... Y a pesar de que paso mucho tiempo sin escribir, casi todo el tiempo lo practico.. redacto miles de historias en mi cabeza, para poder entender lo que ocurre; sin embargo, desde hace tiempo que esto ya no me libera del todo como la primera vez que escribí como me sentía...

"We were there"

Lo conocí..
Que puedo decir, a mi también me gustaban sus ojos,
Deseaba abrazarlo,
Y amaba su sonrisa.
Hubo tantas cosas que vivimos en todos estos años,
De pronto parece que esta etapa que esta por terminar me lo arrebatará también.
Y todo lo que alguna vez prometimos,
Siempre dije que no debían existir esa clase de promesas.. pero a veces prometemos lo que no podemos cumplir.
Me di cuenta de todos estos años que él se llevó,
Cada momento especial y único,
Me robo tantas tardes,
Tantos días.. y, tantas sonrisas,
Ojala nunca hubiera pasado "eso", ojala nadie se hubiera interpuesto entre nosotros, siempre creí que seríamos tan fuertes juntos.
Y, sin embargo nunca pediría evitar aquel día en el que nos conocimos...
Quisiera que mi corazón no se sintiera tan confundido.. y es que en estas cosas,
No he sido capaz de pensar con la cabeza, ahora solo deseo que sea feliz..
Me dijo que jamás me lastimaría,
Que siempre estaría allí,
Que daría todo y más de él para que lo nuestro nunca muriera,
El me dijo que quería un "para siempre", cuando nunca fuimos capaces de mantener el presente.
Pasamos por tantas cosas, reímos, lloramos,
Todos y todo estaba allí,
así como, Nosotros estuvimos allí...


"¿Quién más, conociendonos como nosotros nos conocemos, podría hacer algo más que destruirnos? Y, sin embargo, nos amamos."

Te conozco...

Te conozco tan bien,
Reconozco tu silueta reflejada en un atardecer de verano,
así como esa forma de andar tuya.
Te conozco tan bien,
Que he estudiado a la perfección el ciclo de tu sonrisa,
mientras caminamos de la mano.
Te conozco cada lágrima y cada deseo, cada sueño.. alguno que ambos hemos compartido, y ese mismo sentimiento...
Te conozco, desde aquellos días cuando lo mas sublime en nuestras vidas fue el orgullo,
Se que pasarías años en llanto antes de mirar con la verdad en medio de un atolladero,
Y se cuanto te apasiona en la vida,
así como se cuanto te lamentas al verme derramar una lágrima.
Conozco la historia de cada sicatriz y he logrado a comprender lo que murmuras en tu mirada.
Conosco esa forma tuya tan absorta de ser, que me llena de intriga y al mismo tiempo me sorprende tu ternura.
He llegado a imaginar mi vida a tu lado
más nunca sentido tanto anhelo por algo,
Te conozco y por eso te quiero a mi lado.

Despedida

Hoy se fueron, otra vez.. Londres... ese mismo lugar y siempre la misma despedida.. se les escurren las lágrimas como si no existiera mañana, y quien sabe, para la distancia que nos retiene quizá no haya un mañana que nos pueda esperar a cruzar nuestros caminos de nuevo, estando al otro lado del mundo.. pero así es como debe de ser, siempre extraño a mis familiares cuando vienen y de pronto tienen que irse, el tiempo se pasa tan rápido que no me doí cuenta y siempre digo que no me pondré triste que los veré de nuevo.. al parecer reprimo mucho estos sentimientos, no me gusta hacerlo.. pero todo esto me hizo pensar varias cosas.. sobre, mi propósito de vida. Había pensando en que realmente tengo una visión perfecta de como sería mi hogar...
Un lugar cerca pero al mismo tiempo muy lejano. En un suburbio sería. Un lugar donde caiga nieve en invierno, y para el verano, una playa cerca de allí... Quizá este pidiendo demasiado, o tal vez muy poco, realmente nunca me he planteado el tamaño de mi casa, si tendré un buen trabajo, o al menos uno que me guste.. Mucho menos he pensado en las personas con las que compartiría mi vida en esa casa, si tendré hijos.. o si me casaré.
Tal vez en el fondo solo busco algo rutinario, quizás solo quiero perderme en la monotonía de los días hasta que todo termine, suena terrible como propósito de vida, no?. Sin embargo cuantas más vueltas le doí, realmente anhelo esa vida, de cierto modo no tengo dudas en lo cómoda que me sentiría viviendo así, tan sola... o conmigo misma... me gusta.
Aun así, me viene un sentimiento de nostalgia al imaginar mi vida así... Qué podría ser?...