"¿Estás en tae kwon do?"

No se si creer en las coincidencias o el destino, no se que fue y aun no puedo comprender como terminamos  acostados en el pasto fuera del teatro viendo cada pedacito de cielo.

Él nació 3 años antes que yo en D.F. mientras que mis padres estaban a un mes de casarse. Él era demasiado pequeño como para pensar en que me conocería 20 años después.
A los 4 años suyos, nací yo, sus papás le tomaban fotos con su hermana menor en el jardín, yo estaba a 12 horas de allí en un hospital, la enfermera escribía mi nombre completo en un acta de nacimiento. Yo seguí mi vida en la misma ciudad y en la misma casa por casi 14 años, él siempre viajó todo el tiempo vivió en muchos lugares, cerca de la costa, o en una gran ciudad, pero nunca cerca de mí, siempre estuvimos lejos uno del otro. A mis 15 años estuvimos lo más lejos posible en nuestras vidas, yo miraba la nieve amontonada en una ventana de Milton keynes en Londres, él en Ciudad Guzmán  al otro lado del mundo. Yo empezaba mi segundo año de preparatoria y tontamente ilusionada porque próximamente saldría con un muchacho de mi salón por 3 meses sin que funcionase en absoluto y arruinara gran parte del segundo año de preparatoria, llevándome a conocer a mi próximo novio con el que duraría 1 año y 3 meses, resultando ser todo una gran mentira.
 Él tenía 18 años y terminaba la preparatoria en ese momento, terminaba con su tercera novia después de 3 años por haberlo engañado con otro y se cambiaba por segunda vez en el año a otra ciudad, la ciudad en donde yo vivía, donde coincidió el tiempo en el que yo llegaría después de mes y medio de Londres y el acabaría de llegar a la ciudad para esperarme, quizá nos veríamos en la central de camiones, yo desde el aeropuerto de México y él desde Ciudad Guzmán, pero nunca nos encontramos, quizá yo entre a la sala de espera y el salió de la central en ese momento justo, quizá me dio el paso para salir primero y ni siquiera lo miré a la cara, tal vez estaba afuera esperando un taxi y en ese momento yo saldría a la calle para subir al coche de mi mamá y justo al voltear la puerta de un coche cubriría su rostro, impidiendo mirarlo. Aun no comprendo porque sigo creyendo que su rostro nunca habría pasado desapercibido para mi, después de todo así fue cuando lo vi por primera vez.
Seguí con mi vida en la preparatoria, salí con un par de muchachos pero todo terminaba mal, salí de mi último año de preparatoria totalmente rendida, mientras él estaría completamente aliviado después de pasar 3 años tratando de olvidar a su ex novia en la universidad, se sentía listo para comenzar de nuevo, teniendo aliento para gritarlo al mundo, mientras que yo estaría agotada en ese preciso momento contestando las últimas preguntas de mi examen de admisión para la universidad, que después de un mes me daría cuenta de que no sería admitida en la universidad que quería, quedándome sin otra opción más que entrar a la UPA, donde se encontraba él cursando su último año de la carrera. Todo pasó muy rápido, yo una estudiante fracasada, totalmente rendida en términos de amor y sin ningún interés más que la música y el dibujo, él casi un ingeniero recién graduado de su carrera listo para comenzar una nueva vida amorosa y mudarse nuevamente a una ciudad diferente, nos encontrábamos ahora en el mismo plano, quizá en el salón vecino, alguna vez en la mesa de aun lado dentro de la cafetería, quizá ordenando el mismo platillo para comer, sentados en el único camión que lleva a la universidad, un día por la tarde. Casi dos meses después de entrar en la universidad, lo conocí, por fin llegó ese camino en el que nos juntamos quizá por primera vez en la vida, después de estar a un continente de distancia, ahora nos encontrábamos uno al lado del otro afuera del taller de tae kwon do, sin notar la presencia del otro volteamos casi por inercia como cuando miras hacía un lugar sin razón alguna, allí comenzó todo.

Miedo

Todas las veces he dicho que siento lo mismo, que cuando amo a alguien se siente igual siempre.. Es como predecir los sintomas de una enfermedad que conozco perfectamente, o almenos eso creía.
Ya no confio en mi misma por siempre decir o pensar que "esta es la primera vez que me siento así"... Quizas en esa teoria mia no sea diferente del todo esta vez, pues he sufrido los 'sintomas' sin embargo hay una diferencia entre todo esto... El miedo, el miedo que siento porque esto me ha hecho perder la paciencia, paciencia para que? Pues para recuperar el control de mi misma, de mis pensamientos y lo que siento por dentro. Pero a pesar de este mal siento un inmenso miedo mas que por haber perdido el control de mi misma, es mas el miedo de volver a tenerlo... Sin darme cuenta todo este tiempo, he dado a cambio mi persona por todo lo que siento, no me quejo del todo, pues sentirme así me ha traido cosas buenas de las que no podría arrepentirme jamás.. Aunque, siempre he creido que cada cosa en la vida tiene cierto precio que el tiempo se cobra inesperadamente, la paga más común se deriva de la eternidad, del hecho de que todo en el universo fué creado para algún dia terminar, esta es una ley que nadie puede evitar, y yo se que esto tendrá el mismo fin que todo lo demás.

E

Quisiera hablar de ti a todas horas
en un congreso de sordos,
enseñar tu retrato a todos los ciegos que encuentre.
Quisiera darte a nadie
para que vuelvas a mí sin haberte ido.

Drogas

Estas drogas comienzan a desbordarse,
Una sonrisa de alegría se funde en mi.
Pero el sedante cambia a pánico y nauseas
Y mi respiración se corta.. mientras que mi corazón deja de latir.
Tu no tratabas de salvarme, solo querías lastimarme.. y dejarme desesperada.
Tu le enseñaste a mi corazón un sentimiento que no sabía que tenía,
Puedo olvidar aquellas veces que estuve perdida y deprimida por la cruda realidad.
¿Cómo lo haces? eres mi droga.
Tu no me dejas sola, estafaste mi corazón
Cada vez que estoy a punto de rendirme.
Apuesto a que te burlarás de mi pensando por mi misma.
Apuesto a que crees que estoy mejor contigo que con alguien más.
Tu rostro viene a mi otra vez y toda mi esperanza se desvanece,
Pero bajo tu manga hay más tortura que placer.
Y detrás de tus labios hay más ira que risas.
Es ahora o siempre, no te podré cambiar,
Se que para hacerlo debo romperte como mi peor habito.
Me salvaré.

The gory bits

Creí entenderlo, pero no podía hacerlo. No fue así. Solo comprendí lo superficial. No me di cuenta que sería más que un todo. Que el todo sería una lujuriosa idea. Porque son las mitades las que te dividen. No lo sabía, ni se sobre los pequeños pedazos de en medio. De los pedazos sangrientos de ti y de mi...

¿Cómo?

Dios, extraño ese chico... El día que nos conocimos el sol brillaba en lo bajo del valle con todos los caballos galopando a través de las flores que debí cortar para él.

El día en que nació, corrió por mis venas como un largo río negro y resonó en mi pecho como una tormenta... en mi alma. ¿Que significa? ¿Qué significa sentirse tan triste, cuando alguien a quien amas se supone que debe hacerte feliz? que es lo que haces... ¿Cómo mantienes vivo el amor?.

Cuales son las palabras que usan, cuando saben que todo terminó?... "tenemos que hablar", "estoy confundido", "tal vez después funcione"... yo tomaría de la mano a tu madre el día en que naciste.. porque corriste por mi venas como un largo río negro que resonó en mi pecho como una tormenta.

¿Qué significa? ¿Qué significa sentirse tan triste cuando alguien a quien amas se supone que debe hacerte feliz?.. ¿Cómo mantienes vivo el amor.. cuando no hay respuesta?.

El momento que extrañaré

Nada está cambiando, lo sé.. lo sé. Solo acomodando las palabras, lo sé... lo sé.
Tratamos de convencernos de que este eclipse derramará algo de sol, es tan malo... Amor, he estado perdido tanto tiempo. Mi triste amigo, lo sé... lo sé. Captamos el último pecado en aquel supernova.
Y mueres dentro de un sueño, tan desesperado por creer que esté te hará alguien nuevo, pero no es verdad, quizá no hay nada que podamos hacer.
Así que si no te molesta, estaré aquí por un tiempo en esta imprudencia, es el momento que extrañaré.