Shisshou - Last Alliance

No se que voy a hacer con estas noches de insomnio, no se como decirlo pero hoy más que nunca quisiera gritarlo al mundo: "¿¡En verdad nadie quiere regresar el tiempo!?" A mis viejos amigos, a mi familia, incluso a aquel primer amor. A todas esas personas que formaron parte de mi vida y ahora somos completamente extraños, ¿realmente está mal? Por un tonto impulso podría hacerlo, por escuchar esa canción que soliamos cantar sin importar la hora, o que tan bien supieramos la letra, aquellas noches en las que jugabamos y hablabamos hasta el amanecer, cuando salir a cualquier lugar hacia parecer que estábamos en una ciudad distinta cada día aunque fueramos siempre al mismo lugar, reir, llorar, soñar, eso era lo que me hacia sentir viva, eso le daba color a esta ciudad. ¿A caso seré la única que aún lo recuerda todo? No sé, las cosas cambian y lamentablemente con el tiempo las personas se avergüenzan de sus sentimientos, pero, ¿Es eso tan malo? Yo aquí me retracto, y, quiero confezar que daría lo que fuera por regresar el tiempo a cuando solo eramos nosotros 3 y nuestros sueños, ah nuestros sueños, me pregunto que habrá pasado con ellos, espero que quien los encuentre tenga suficiente valor para cumplirlos. Eramos jóvenes, teniamos el mundo a nuestros pies, eramos libres de soñar y hacer lo que quisieramos a pesar de que en ese entonces creíamos lo contrario, que ironía ¿no? Puedo admitir que una parte de mi ha muerto, sí, además me siento tan vieja ahora, lejos de todo lo que solía creer,  realmente espero que ustedes no sientan lo mismo, no pienso que el tiempo pueda recuperarse de alguna manera más que las memorias que cada persona guarda muy dentro, tampoco podría quejarme del todo, pero nunca dejaré de extrañar esos días en los que me sentía tan viva... no importaba el dinero, ni el lugar, mucho menos lo que hicieramos, no importaba el futuro para nosotros, sentía que eramos imparables, invencibles.. como decirlo hace tiempo que no me siento así, quizás solo sea yo, pero creo que jamás encontraré algo parecido. Ustedes, amigos mios sabrán de lo que hablo cuando "escuchen" el titulo espero recuerden nuestras "friki aventuras".

Venta de garaje

Me vuelve loca el ruido de esa televisión, escuchar sus huesos crujir mientras baja las escaleras, ese maldito olor a "Bensons & Hedge light fresh" impregnados en cada cojin de la sala, mirar el buró lleno de vasos con agua que nunca terminó, así como las palabras que no pude decirle; Estoy harta de escuchar la mangűera desperdiciar litros y litros de agua en esas viejas plantas, tan muertas e inmobiles como él quien solo tiene conversaciones con sus mascotas.  

Si tan solo pudiera volver el tiempo... detesto esa sonrisa falsa cuando saluda a cada persona, realmente muero de ganas por quemar ese sillón desgastado en el que se adhiere cada maldito día de 4:00pm hasta que la programación se vuelva aburrida.

Me he resignado a maldecir cada momento de mi vida que he compartido con él, aquél que con el transcurrir de los años pasó a ser un mueble mas de la casa.  Me desquicia ese tono alzado de voz que toma al enfadarse, esa respiración,  maldito sea el aire que respira! Parece que nunca cesará para él.

Quisiera no tener que verle cada día, ¿Porqué habría de saludar a un mueble cada que entro a casa? ¿Porqué? ¿Porqué patéticamente tendría qué pedirle permiso de qué hacer a un objeto decorativo? Mi vida se ha vuelto algo denigrante con dichas acciones diarias, y yo, quien menos ha tenido culpa de esto me he visto forzada a vivir de esta manera.

Ya no queda nada más que hacer, solo esperar que esta venta de "garaje" funcione, no pienso obtener ganancias o dinero alguno, solo espero deshacerme de esos muebles sobrantes y empezar de nuevo como debió de haber sido desde el principio.

12 Pasos Para La Felicidad

1.- Deposita tus placeres en cosas sencillas.. contempla un atardecer, recuéstate en el pasto, mira las estrellas, la naturaleza puede darte los mejores placeres. El dinero y lo material NO.

2.- Duerme lo que necesites, hay tiempos en los que un sueño puede revivir todo aun cuando lo creas perdido.

3.- Sigue tus metas y no te guíes por lo que los demás digan, tu eres quien decide como vivir.

4.- Equivocarse es normal, hazlo cuantas veces sea necesario y aprende de ello, nunca rechaces una oportunidad por miedo a errar.

5.- Ten un tiempo especial para ti nada más, a veces la vida puede ser demasiado abrumadora y aunque quieras cargar con todo el peso, siempre necesitarás un descanso.

6.- Despeja tu mente, para vivir la vida que quieras y decidir tus metas debes pensar siempre claro.. despreocuparte.

7.- Cambia constantemente, la vida es más que una rutina monótona y aburrida, pero siempre deja tus raíces en algún lugar, nunca sabrás cuando las necesitaras.

8.- Nada es seguro en la vida, ni eterno aprovecha lo que tienes en el momento que vives.

9.- Deja que las personas te ayuden, acércate a la gente, la soledad puede llegar a ser lo peor que conocerás en tu vida y para eso no hay mejor remedio que una amistad incondicional.

10.- Ríe cada que puedas y llora cuando lo necesites.

11.- Recuerda que la felicidad no se basa en lo que poseemos sino en lo que hacemos con ello.

12.- Y antes que nada, haz lo que te haga feliz.. al menos una vez al día.

...

Siempre he dicho que le suceden las peores cosas a la gente buena... No me pongo en esa clasificación de gente buena, a decir verdad no podría clasificarme como algo o alguien, sin embargo puedo hacerlo con las personas que me rodean. Todo se ha complicado últimamente, es como perder todo, incluso por lo que haz luchado tanto, así ha sido, en estos meses he obtenido y perdido todo varias veces, quizá nunca tuve nada, simplemente fue la ilusión, y valla que con eso bastó para hacerme sentir así, para perderme por completo, creo que siempre he ido 'hacía ninguna parte con tanta prisa' y ahora me arrepiento, las palabras se repiten en mi cabeza tantas veces... desearía que las cosas fueran diferentes... por que no pensé en todo antes... lo odio... mi vida sería tan diferente... Si tan solo pudiera distraerme para siempre en una sola cosa y dejar de pensar en todo, que haría yo si no pensara tanto en todo lo demás? quizá sería una persona mas feliz, no lo se, pero ahora más que nunca quisiera regresar el tiempo a cualquier otro momento antes de saberlo todo, cuando no importaban las cosas de ahora, solo sentir la arena en mis pies, el aroma salado y el clima cálido en mi piel... o estar en ese tumulto de gente, rodeada del calor de los cuerpos emocionados, el ruido rompiendo mis tímpanos, como estar en la marea sin rumbo, solo eso... No se si esto es una prueba o solo una mera broma de la vida, pero que más puedo hacer, realmente debería de tirar todo por la borda? hice tantas cosas a un lado por esto, fueron noches en vela, dinero y de más, he invertido tanto de mi vida en esto como para dejarlo ir, pero simplemente mis ánimos no me dejan con fuerzas para seguir luchando, siento como si tuviera que empezar de nuevo, se que cuando llega en fin siempre empieza algo nuevo, pero tal vez esta vez no me esta gustando lo que empieza, cada vez llegan cosas nuevas pero mas difíciles que siento que en algún momento me veré obligada a renunciar a todo, es algo que de cierto modo temo hacer, por las razones que he mencionado antes, no quiero ser alguien mas... no quiero verme así enfrente de todos... pero eso importa?... que tan malo podría ser todo lo que viene?.. pero ¿porque? ¿porque?  ¿porque? ¿porque?  ¿porque? ¿porque?  ¿porque?  .. porque nos creen así?..........¿porque?  ¿porque? ¿porque?  ¿porque? ¿porque?  ¿porque? 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 ¿porque? ¿porque? ............................................
quiero que se vaya...quiero que se vaya...quiero que se vaya...quiero que se vaya...quiero que se vaya...quiero que se vaya...quiero que se vaya...quiero que se vaya...quiero que se vaya...quiero que se vaya...quiero que se vaya...

Ríos

Puedo imaginarte, desprendiendo tus alas afuera en la nieve,
Mientras la morfina gotea el paisaje cambia a un lugar que no conocía antes,
Si mis pensamientos son reales, quizá mi sueño no fue en vano,
Me aproximaré a tu lado y nuestras palabras se encontrarán,
Pero te desvaneces, te desvaneces muy lejos.
Puedo imaginarte, desprendiendo tus alas afuera en la nieve,
Mientras la morfina gotea mueves tus labios,
El significado de todo se deforma
Y en algún lugar de la noche tus químicos se encienden,
Haz esperado todo este tiempo,
Y haz desperdiciado todo mi tiempo.
Y se siente como si cada año estuviera más cerca,
Y se siente como si toda la tortura que has pasado en cielo y tierra no es suficiente,
Pero sigue la vida, sigue el origen.
Soy tuya para desaparecer.
Sobre las olas, los colores siguen igual,
Sobre las olas...

"¿Estás en tae kwon do?"

No se si creer en las coincidencias o el destino, no se que fue y aun no puedo comprender como terminamos  acostados en el pasto fuera del teatro viendo cada pedacito de cielo.

Él nació 3 años antes que yo en D.F. mientras que mis padres estaban a un mes de casarse. Él era demasiado pequeño como para pensar en que me conocería 20 años después.
A los 4 años suyos, nací yo, sus papás le tomaban fotos con su hermana menor en el jardín, yo estaba a 12 horas de allí en un hospital, la enfermera escribía mi nombre completo en un acta de nacimiento. Yo seguí mi vida en la misma ciudad y en la misma casa por casi 14 años, él siempre viajó todo el tiempo vivió en muchos lugares, cerca de la costa, o en una gran ciudad, pero nunca cerca de mí, siempre estuvimos lejos uno del otro. A mis 15 años estuvimos lo más lejos posible en nuestras vidas, yo miraba la nieve amontonada en una ventana de Milton keynes en Londres, él en Ciudad Guzmán  al otro lado del mundo. Yo empezaba mi segundo año de preparatoria y tontamente ilusionada porque próximamente saldría con un muchacho de mi salón por 3 meses sin que funcionase en absoluto y arruinara gran parte del segundo año de preparatoria, llevándome a conocer a mi próximo novio con el que duraría 1 año y 3 meses, resultando ser todo una gran mentira.
 Él tenía 18 años y terminaba la preparatoria en ese momento, terminaba con su tercera novia después de 3 años por haberlo engañado con otro y se cambiaba por segunda vez en el año a otra ciudad, la ciudad en donde yo vivía, donde coincidió el tiempo en el que yo llegaría después de mes y medio de Londres y el acabaría de llegar a la ciudad para esperarme, quizá nos veríamos en la central de camiones, yo desde el aeropuerto de México y él desde Ciudad Guzmán, pero nunca nos encontramos, quizá yo entre a la sala de espera y el salió de la central en ese momento justo, quizá me dio el paso para salir primero y ni siquiera lo miré a la cara, tal vez estaba afuera esperando un taxi y en ese momento yo saldría a la calle para subir al coche de mi mamá y justo al voltear la puerta de un coche cubriría su rostro, impidiendo mirarlo. Aun no comprendo porque sigo creyendo que su rostro nunca habría pasado desapercibido para mi, después de todo así fue cuando lo vi por primera vez.
Seguí con mi vida en la preparatoria, salí con un par de muchachos pero todo terminaba mal, salí de mi último año de preparatoria totalmente rendida, mientras él estaría completamente aliviado después de pasar 3 años tratando de olvidar a su ex novia en la universidad, se sentía listo para comenzar de nuevo, teniendo aliento para gritarlo al mundo, mientras que yo estaría agotada en ese preciso momento contestando las últimas preguntas de mi examen de admisión para la universidad, que después de un mes me daría cuenta de que no sería admitida en la universidad que quería, quedándome sin otra opción más que entrar a la UPA, donde se encontraba él cursando su último año de la carrera. Todo pasó muy rápido, yo una estudiante fracasada, totalmente rendida en términos de amor y sin ningún interés más que la música y el dibujo, él casi un ingeniero recién graduado de su carrera listo para comenzar una nueva vida amorosa y mudarse nuevamente a una ciudad diferente, nos encontrábamos ahora en el mismo plano, quizá en el salón vecino, alguna vez en la mesa de aun lado dentro de la cafetería, quizá ordenando el mismo platillo para comer, sentados en el único camión que lleva a la universidad, un día por la tarde. Casi dos meses después de entrar en la universidad, lo conocí, por fin llegó ese camino en el que nos juntamos quizá por primera vez en la vida, después de estar a un continente de distancia, ahora nos encontrábamos uno al lado del otro afuera del taller de tae kwon do, sin notar la presencia del otro volteamos casi por inercia como cuando miras hacía un lugar sin razón alguna, allí comenzó todo.

Miedo

Todas las veces he dicho que siento lo mismo, que cuando amo a alguien se siente igual siempre.. Es como predecir los sintomas de una enfermedad que conozco perfectamente, o almenos eso creía.
Ya no confio en mi misma por siempre decir o pensar que "esta es la primera vez que me siento así"... Quizas en esa teoria mia no sea diferente del todo esta vez, pues he sufrido los 'sintomas' sin embargo hay una diferencia entre todo esto... El miedo, el miedo que siento porque esto me ha hecho perder la paciencia, paciencia para que? Pues para recuperar el control de mi misma, de mis pensamientos y lo que siento por dentro. Pero a pesar de este mal siento un inmenso miedo mas que por haber perdido el control de mi misma, es mas el miedo de volver a tenerlo... Sin darme cuenta todo este tiempo, he dado a cambio mi persona por todo lo que siento, no me quejo del todo, pues sentirme así me ha traido cosas buenas de las que no podría arrepentirme jamás.. Aunque, siempre he creido que cada cosa en la vida tiene cierto precio que el tiempo se cobra inesperadamente, la paga más común se deriva de la eternidad, del hecho de que todo en el universo fué creado para algún dia terminar, esta es una ley que nadie puede evitar, y yo se que esto tendrá el mismo fin que todo lo demás.