Tal vez si me voy, el frío me hará recordar lo cálido que era estar aquí.. Y la nieve me haga sentir mas sola de lo que me sentía aquí.. Y las luces me hagan sentir apretada en una ciudad tan grande.. Tal vez, solo tal vez me de cuenta de que me gustaba estar aquí y regrese..

Me iré

Cuéntame, otra vez.. como iba aquella melodía que hablaba de nosotros dos, la escribió el que inventó el adiós.
Cuéntame, otra vez... si no es el mismo sol de ayer el que se esconde hoy.. Para ti, para mi y para nadie más se ha inventado el mar, se ha inventado el horizonte por llegar, donde existe siempre un donde en algún lugar, y aquel derroche de mi fantasía... mía fue.
Déjame que te de, cada segundo envuelto en un atardecer de día... para ti, para mi y para nadie más se ha inventado el mar.. y recuerda que te desnudé y ninguno sabia muy bien que hacer aquella noche, aquella noche fría... mía fue.
Me iré de este maldito atardecer.. me iré.
Me iré contando cada paso, no quiero despertarte. Y me iré y te dejaré un puñado de canciones y de besos nuevos niño y al final me iré.
Perdóname, es que tengo prisa, que he quedado con mi alma para pensar en ti.. no quiero despertarte... para pensar en ti.

La Verdad

La verdad siempre es así, esa misma verdad que parece repetirse una y otra vez sin importar la situación, muchos dicen que solo las cosas materiales van y vienen, pero me es difícil aceptar que en realidad ese es el curso verdadero de todo, simplemente lo que empieza debe acabar alguna vez, todos sabemos eso, sin embargo, parece que vivo en un espacio-tiempo distinto al de cualquiera, quisiera ser ese "momento justo" y que las buenas cosas duraran por mas tiempo, es de suponer que las cosas buenas lo son porque no suceden frecuentemente, solo quisiera poder detener el tiempo en alguno de esos momento que quise conservar para siempre, un momento en el que siempre quise que sucediera y del cual nunca me hartaría.. pero todo es así, tan repentino y fugaz, no se como las personas pueden acostumbrarse a esto, debe ser simple resignación. Es como conocer a la persona ideal y saber que esta morirá al día siguiente, no importa el momento, simplemente siempre se sentirá como un frío y cruel recuerdo de algo que sucedió, que en su tiempo fue importante y que ahora no significa nada, es solo polvo, un recuerdo que solo puede conservarse en el pensamiento de alguien, pero no podemos hacer nada más que vivir el momento y tratar de hacer el mejor recuerdo de este.

Dime vida, si esto es real, dime la verdad incluso si esta duele.

Sin Titulo

Quisiera dejar de sentir esta pesadez en mi cuerpo, en mis ojos, en mi alma.

Simplemente nunca desee tanto poder regresar el tiempo, siempre creí que el tiempo trascurrido no había sido más que un desperdicio, a veces no se si es bueno o malo querer regresar; pensar que quizás ahora valoro un poco más el tiempo que ha transcurrido en mi vida o tal vez solo detesto más que antes vivir en el presente, ya no se que creer.

Nunca antes sentí ese temor, el de caminar sobre una cuerda floja en la oscuridad, un pie delante del otro, sin saber a donde te diriges en realidad, caminando de prisa hacía la nada; tal vez subestimé esta vida, en realidad nunca tomé en serio fijar metas para mi, nunca me preocupé por el futuro. Sin embargo, hay cuerpos vagabundos peores que yo, la diferencia es que ellos no le temen al mañana, es difícil caminar segura en la vida cuando los pilares de está se desmoronan poco a poco, y todo lo que creí eterno se vuelve incierto, comienza a escaparse de mis manos, como un chorro de agua que cae  entre mis dedos.

Paso las horas mirando hacía atrás, como tratando de descubrir una respuesta, algo oculto entre todo, una solución que pasé desapercibida, y es que ahora mis palabras vacías son las únicas que tocan este pedazo de monitor, un pequeño espacio digital oculto entre miles de "Blogs" probablemente con mejores tópicos de interés común, pero quien más si no soy yo leerá estos escritos, que más da ahora que nadie más puede entenderlo.

rodeada de belleza

Ella era una joven hermosa, de tes blanca, grandes ojos cafés y su largo cabello,
tan brillante y lustroso como ninguno, su estatura y su complexión se ajustaban perfectamente
a la medida de su ropa, no había algo que pudiera faltar en ella.
Todos aquellos que le conocían terminaban enamorándose de ella, lamentable o afortunadamente,
ya que ella no tenía deseos de pasar el rato con alguien especial, simplemente quería regresar de donde
había llegado... Una chica insegura de si misma a pesar de las cualidades ya mencionadas, un cierto
titubeo en su voz, una mirada un tanto tímida, y esos labios temblorosos al hablar que la delataban
de cualquier situación en la que ella se viese asfixiada por el tumulto de gente que la miraba.
sin ninguna creencia espiritual, algún deseo o meta especifico, ella creía estar perdida en el lugar
en el que se le había puesto en este mundo, que sin embargo, posee ciertas virtudes, como lo es
la música, el arte, todo lo que ella más amaba era rodearse de esa belleza, sentir su creatividad fluir,
una mente libre y sin ataduras a nada ni nadie, era su deseo más anhelado; más sin embargo nunca
había sido dueña de aquella vaga sensación, no como cuando lo sintió por primera vez en aquel lugar,
el único lugar en el que deseaba estar sin importar que, se había enamorado de sus calles,
de las bellas luces en cada fachada de la ciudad, aquel frío clima que le congelaba las manos
hasta el punto de poder visualizar su aliento en el aire evaporándose como aire, como si todo fuese un sueño,
que así parecía realmente para ella, ahora que solo tenía cada mañana la misma taza de café,
recorría el mismo camino de su casa a la escuela y de regreso, sin mostrar interés por alguna clase,
por alguna amistad o incluso por su vida misma, no ahora que ya no tenía nada de lo que había conocido
en ese lugar. Todo lo que era había cambiado, antes de que se marchara a conocer su felicidad,
antes de que bebiera el éxtasis de la libertad y esa sensación de desesperación. Aquel sorbo de felicidad
la llevo al abismo, a un agujero del que no podría salir, no hasta regresar a la brillante ciudad,
a la ciudad de la felicidad; Ahora solo podía ver en sus ojos ese brillo blanquecino que tiene la nieve,
aquella nieve que sintió cuando se perdía en las bentizcas de la gran ciudad, su color y la belleza,
la belleza que ella ya poseía sin darse cuenta, la belleza de la que se quería rodear sin importar cual
fuese su precio. Siempre con ese mismo semblante en la cara, como si algo en ella hubiese muerto por dentro.

Shisshou - Last Alliance

No se que voy a hacer con estas noches de insomnio, no se como decirlo pero hoy más que nunca quisiera gritarlo al mundo: "¿¡En verdad nadie quiere regresar el tiempo!?" A mis viejos amigos, a mi familia, incluso a aquel primer amor. A todas esas personas que formaron parte de mi vida y ahora somos completamente extraños, ¿realmente está mal? Por un tonto impulso podría hacerlo, por escuchar esa canción que soliamos cantar sin importar la hora, o que tan bien supieramos la letra, aquellas noches en las que jugabamos y hablabamos hasta el amanecer, cuando salir a cualquier lugar hacia parecer que estábamos en una ciudad distinta cada día aunque fueramos siempre al mismo lugar, reir, llorar, soñar, eso era lo que me hacia sentir viva, eso le daba color a esta ciudad. ¿A caso seré la única que aún lo recuerda todo? No sé, las cosas cambian y lamentablemente con el tiempo las personas se avergüenzan de sus sentimientos, pero, ¿Es eso tan malo? Yo aquí me retracto, y, quiero confezar que daría lo que fuera por regresar el tiempo a cuando solo eramos nosotros 3 y nuestros sueños, ah nuestros sueños, me pregunto que habrá pasado con ellos, espero que quien los encuentre tenga suficiente valor para cumplirlos. Eramos jóvenes, teniamos el mundo a nuestros pies, eramos libres de soñar y hacer lo que quisieramos a pesar de que en ese entonces creíamos lo contrario, que ironía ¿no? Puedo admitir que una parte de mi ha muerto, sí, además me siento tan vieja ahora, lejos de todo lo que solía creer,  realmente espero que ustedes no sientan lo mismo, no pienso que el tiempo pueda recuperarse de alguna manera más que las memorias que cada persona guarda muy dentro, tampoco podría quejarme del todo, pero nunca dejaré de extrañar esos días en los que me sentía tan viva... no importaba el dinero, ni el lugar, mucho menos lo que hicieramos, no importaba el futuro para nosotros, sentía que eramos imparables, invencibles.. como decirlo hace tiempo que no me siento así, quizás solo sea yo, pero creo que jamás encontraré algo parecido. Ustedes, amigos mios sabrán de lo que hablo cuando "escuchen" el titulo espero recuerden nuestras "friki aventuras".

Venta de garaje

Me vuelve loca el ruido de esa televisión, escuchar sus huesos crujir mientras baja las escaleras, ese maldito olor a "Bensons & Hedge light fresh" impregnados en cada cojin de la sala, mirar el buró lleno de vasos con agua que nunca terminó, así como las palabras que no pude decirle; Estoy harta de escuchar la mangűera desperdiciar litros y litros de agua en esas viejas plantas, tan muertas e inmobiles como él quien solo tiene conversaciones con sus mascotas.  

Si tan solo pudiera volver el tiempo... detesto esa sonrisa falsa cuando saluda a cada persona, realmente muero de ganas por quemar ese sillón desgastado en el que se adhiere cada maldito día de 4:00pm hasta que la programación se vuelva aburrida.

Me he resignado a maldecir cada momento de mi vida que he compartido con él, aquél que con el transcurrir de los años pasó a ser un mueble mas de la casa.  Me desquicia ese tono alzado de voz que toma al enfadarse, esa respiración,  maldito sea el aire que respira! Parece que nunca cesará para él.

Quisiera no tener que verle cada día, ¿Porqué habría de saludar a un mueble cada que entro a casa? ¿Porqué? ¿Porqué patéticamente tendría qué pedirle permiso de qué hacer a un objeto decorativo? Mi vida se ha vuelto algo denigrante con dichas acciones diarias, y yo, quien menos ha tenido culpa de esto me he visto forzada a vivir de esta manera.

Ya no queda nada más que hacer, solo esperar que esta venta de "garaje" funcione, no pienso obtener ganancias o dinero alguno, solo espero deshacerme de esos muebles sobrantes y empezar de nuevo como debió de haber sido desde el principio.