He pensado..

No puedo evitar pensarlo,

No puedo evitar pensarlo cuando llega la noche,

No puedo evitar pensarlo cuando veo todo arrumbado,

No puedo evitar pensarlo cuando dejo las cosas para mañana y se convierte en meses y después años.

No estoy segura si me atrapa más la melancolía o el arrepentimiento, si es la nostalgia o realmente te extraño.

Quisiera empacar todo y a la vez nada para empezar de cero, una nueva vida, una nueva yo.

He llegado a pensar que el dolor no se ha ido y solo me he acostumbrado,

Los años no borran ni lo curan todo.

Insisto en fantasear con el momento de nuestro reencuentro aunque sea totalmente imposible en este punto,

No puedo evitar pensarlo,

que estás mejor sin mi.

Defensas bajas

 Siempre he sentido cierta repulsión hacía mi desde que era muy chica, nunca sentí que encajara del todo con los demás, me sentí muy sola desde chica y a pesar de que podría culpar a mil personas y hacer que me pidieran sinceras disculpas, hay una soledad en mi que no se va y a veces parece que una parte de mi no quiere que se vaya...

Desde que recuerdo me gustaba la atención y no ser el centro de atención, simplemente atención y sentirme querida, sentir que alguien se preocupaba por mi. Esta conducta me ha traido cada vez mas problemas en mis relaciones amorosas, me ha quitado incluso el interes por la convivencia carnal hasta el punto de sentirme mas bien obligada a hacerlo, porque asi se supone que debe de ser....

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Estoy harta de sentir que mendigo por amor y atención. a mi padre, a mi novio, a mis amigos, hasta a desconocidos. estoy harta de tener que sentir la aprovación de todos, a no aceptar que quienes he querido que mas me quieran no lo hagan. De no sentir amor propio, por lo que hago por lo que soy y por como me veo. De sentir incluso lo contrario, repulsión por mi forma de ser, por lo debil que soy, por cada imperfección fisica, de sentir lastima por mi mas que por cualquier otra persona en el mundo, de verme como una cosa tan miserable y solo desear que deje de existir. Y cada día sentir que mi vida cuelga del hilo de otra vida (de ella) porque lo unico que me hace conservarme aqui es su existencia y mis pocas ganas de hacerla pasar un mal rato, o unos malos meses, o años...

Estoy harta de la indiferencia de quienes decían ser mis amigos, a pesar de que fue mi culpa que se alejaran, a pesar de que yo me aparte y a pesar de que creí tontamente que ellos podrían adivinar mis sentimientos y malestar. Todo es mi culpa.

Estoy harta de la indiferencia de mi propia familia, de mi sangre que supone ser mi mas cercano vinculo, que sin importar que tan mal me encuentre no puedo esperar un simple mensaje de texto preguntando: ¿Cómo estas? ¿Como sigues? ¿Necesitas algo? ¿Sigues viva?.... Yo pregunto: -¿Es por una famillia nueva?

Estoy harta de creer que tendré el final feliz, una casa, una familia e hijos cuando claramente quisiste dejar esta relación más de una vez, pero yo insistí, yo rogué por atención y por compromiso o talvez solo lastima me dijiste que sí..

No se porque sigo aqui, dimelo, dime una razon, porque solamente, me dejaste aqui con tanto dolor fisico y mental. No lo entiendo. porque si no me quieres a tu lado yo insisto en quedarme?

Lost for words

Aun recuerdo cada pensamiento que cruzó mi cabeza, cuando te conocí. 

Desde la primer palabra que salió de tu boca, sabía que no eras una persona mas en mi camino, sabía que serías un antes y un después que marcaría mi vida, que te llevarías una parte de mi sin darme cuenta.

Lo cierto es que todavía no te conocía y ya te extrañaba.

Detrás de cada momento feliz, podía sentir un aire nostálgico.

Sabía que una vida no sería suficiente para pasarla contigo.

Si tuviera la opción de volver a esos días, no dudaría ni un segundo, solo para volver a encontrarte entre los arboles, perdido en tus pensamientos. Volver a ese atardecer más cálido y el destello del sol sobre tu hombro. 

Jamás pensé que medio siglo podría pasara de esta forma tan efímera, pero mucho menos pensé que sería tan difícil olvidarte.

Pasa el tiempo y aun te vuelves ese pensamiento recurrente de media noche. Me pregunto si te encontrarás solo, o si serás feliz con alguien más. Si aun piensas en mi tanto como yo en ti, o si aun recuerdas una pizca de nosotros.

Hola..

20/03/2015 16:56

Hola, no se como empezar esto, pienso que es tonto escribir cartas a uno mismo, pero realmente tengo curiosidad.. Bueno ven este momento todo es realmente aburrido, seguramente pensaras que estaba muy equivocada igual que como nos ha pasado antes, sabes que no eres buenas para eso.. Pero tengo realmente muchas dudas, quisiera saber si ahora eres feliz? Tienes novio? Que tal tu trabajo? Supongo que aun lo odias.. Pero me pregunto si conseguiste estudiar pintura o algo así, tienes tatuajes?.. Y bueno justo ahora esta un poco nublado, estoy en el coche con mis papás, vamos a casa después del trabajo, mamá pregunta si quiero acompañarla por comida con mi abuela, como de costumbre fue un 'no'.. Realmente no siento mucho interés por la vida, o por mi misma ni lo que haré, supongo que por eso llevo ya unos años atorada en el mismo lugar.. Pero que importa.. Hay varias cosas que se complicaron y pensamientos que lo hacen aun mas dificil..

20/03/2015 17:06

hace tiempo leí que para madurar tenias que hacer ciertas cosas, una de ellas era estar bien con tu familia, me pregunto si lo lograste... sinceramente no lo creo, pero espero ser feliz.. otra cosa era evitar huir a un lugar lejano, realmente muero de ganas por hacer eso, sabes?.. es difícil llegar así a casa y sentir que algo esta roto, siempre creí que con el tiempo maduraría y vería las cosas de otra manera y conseguiría preocuparme menos por todo y solo ser feliz como lo hacen los demás.. pero siento que ha sido todo lo contrario... este ultimo año han pasado muchas cosas, me he sentido de muchas formas(odio, tristeza, rencor, etc.) y más sola que nunca.. Se que donde me encuentre ahora leyendo esto, seguramente pensarás que solo era una niña inmadura que no sabía apreciar lo que tenía.. Aun ni he leído esto y ya siento que me avergonzaré de mi misma por esto.. pero realmente quisiera preguntártelo una vez más.. eres feliz ahora?... si no lo eres haz lo que sea necesario para cambiarlo, por nosotras, tengo la confianza de que quizás ahora sea una persona más fuerte y segura de mi misma, y sea capaz de tomar una buena decisión y lograr lo que quiera... ya lo he arruinado demasiado antes o no?.. quisiera que esta carta pudiera ser inversa y saber que pienso en estos momentos unos años más en el futuro, quizás sabría que hacer ahora..supongo que nunca supe exactamente que hacer, cierto?... No me siento totalmente de humor para esto.. solo quisiera que pasaran esos 10 años para leer todo esto, supongo que continuaré esto más tarde, estoy segura de que encontraré algo interesante en esta carta...

20/03/2015 17:13

por cierto.. espero que ahora manejes mejor, el coche de mis papás aun esta abollado

23/03/2015 12:56

Listo.. Creo que estoy lo suficientemente aburrida en el trabajo como para continuar.. No se hasta cuando continuare escribiendo esto, pero supongo que no por mucho probablemente olvide hacerlo, ni siquiera se si tiene caso.. Aunque últimamente he tenido la inquietud de preguntarte algo más.. Aun sigo con 'él'?... Y por cierto alguien me dijo que lo mas importante es que yo misma sepa lo importante que soy y si alguna vez me pierdo y dejo de saber quien soy?.. Ahora sabes quien eres? Debe ser difícil, no me sorprendería que no lo supieras solo que.. Veo que mucha gente parece saber quien es o al menos no se preocupan tanto por eso supongo..

Esto se ha vuelto una carta al futuro un poco larga no? Debo parar.. No es como que vaya a contestarle yo misma en el futuro.. Supongo que solo la enviaré, pensare en una fecha al azar.. Solo espero que esté todo bien y espero no arrepentirme demasiado de mis decisiones.. Fueron correctas verdad?.. Saludos desde el 2015.

23/03/2015 13:01

Pd: Aquí tienes una foto de lalo calvo en el trabajo.

Lista de compras

A) Mudarme de ciudad.

B) Cambiar de trabajo.

C) Dejar de idealizar la idea de amor que EL tenía.

D) Vivir sola.

Intento no preocupar más a las personas que quiero,

me obligo a salir sola un viernes por la noche, ir por un café y sentarme en el coche

frente a una iglesia de la cual desconozco su religión.

Hago esto solamente para repasar en mi cabeza desde el punto A al D, tratar de hacer algo esta vez,

aunque solo consigo decepcionarme aun más.

De pronto siento muchas ganas de hablar o ver a alguien, 

vienen algunos nombre a mi cabeza pero ya nada es igual y eso me deja sin opciones.

Me siento muy sola en estas situaciones.

Dicen que en la preparatoria conoces a tus amigos de toda la vida,

me pregunto si aun puedo encontrar mejores amigos después de los 27.

¿Estoy demente por escribir todo esto en un ticket de compras?

Aún pienso en ti

A pesar de los años que han pasado y el daño que nos hicimos. Aún pienso en ti.

Aún pienso en la primera vez que te vi, como todo sucedió en cámara lenta y llegó a un punto en el que ya no estaba escuchando nada de lo que decías, solamente miraba tus manos, tus labios articulando palabras inaudibles, tu ropa, la forma de tu rostro y de vez en cuando miraba tus ojos perdidos. Podría decir que ese primer encuentro fue único porque aún pienso en ti. Pienso en como desee volver a verte después de esos minutos que hablamos, que en mi cabeza parecieron ser horas y horas, jamás había observado a alguien tan detalladamente. Deseaba tropezarme contigo en un pasillo, en un aula, en la calle, en dónde fuera, nunca tuve ese mal presentimiento simplemente quería volver a verte sabía que algo estaba inconcluso y que teníamos que encontrarnos de nuevo para conocernos y hacer un desastre. Aún pienso en ti. Te pienso en todos los colores y matices posibles, en la tristeza, en la felicidad, en la desesperación y en la cordura. He dejado de tener la esperanza de olvidar el recuerdo de pensar en ti. El recuerdo se convirtió en un espectro que se repite, en una espiral sin fin, una cinemática reproduciéndose una y otra vez en lo más profundo de mi cerebro, una constante. Aún pienso en ti.

Primeros síntomas

Empiezo a notar como mi cabello adelgaza y se cae, mis fuerzas y apetito han disminuido gradualmente sin mencionar la facilidad con la que caigo en alergias y resfriados, "nunca pensé que esto me golpearía tan fuerte" decía la canción que escuchaba, me sentí más vacía que nunca, había pasado por todas las etapas del duelo repetidas veces sin orden alguno, sin principio ni fin. Dejé de ir con el psicólogo talvez por mi carácter testarudo o por lo último que dijo.. "algun día te reclamará y te hará sentir la peor persona en el mundo, aunque trates de solucionarlo", no se supone que esto sería así, no tenía porque ser así. He terminado huyendo como de costumbre, de casa, del trabajo, de mi familia y amigos, de algunas situaciones no fue necesario huir, ellos tomaron la iniciativa. Hice un gran cambio en mi vida y todo para sentirme más como el cascarón de algo que pudo haber sido grandioso, de algo que estaba en su interior y salió a perderse en el lugar más recóndito del mundo. A pesar de las personas que vi pasar y a pesar de sus intentos por levantarme, he caído tantas veces que ya no me importa quedarme en dónde estoy, y nunca quise menospreciar la ayuda de los demás, pero no llenó lo suficiente ese hueco en mí, fueron buenas intenciones pero no lo suficiente. Nunca es suficiente en realidad, aún en las noches más oscuras solía contar con alguien que me escuchara, aún lo tengo, la única diferencia es que no responde ni una palabra cuando le hablo, pero me mira con atención, aún entre la neblina de mis pensamientos, como si pudiera comprender lo que pasa por mi cabeza, sin embargo he ahuyentado a todos con mis tormentosos lamentos y ataques de ira, porque quien más podría comprender lo que hay en el interior de un tornado que el mismo viento que se acumula hasta destruir todo a su paso, pero ahora todo está tan silencioso ya no hay ni una pequeña ventisca de polvo a pesar de rodearme de escombros, llenos de fotografías y cartas en las entrañas de cada bulto de ropa. Todos vinieron y se fueron dejando un recuerdo intocable e inservible, solamente la nostalgia de algo que jamás será como lo era en un principio. Ahora sólo queda esperar, a qué algo muestre un ligero resplandor o a que todo se desmorone por completo.