Haz lo que te haga sentir bien, no lo que los demás quieren que hagas.

Haz lo que te gusta, no lo que te conviene.

Lo pienso muchas veces pero no se si es realmente lo mejor, la verdad es que uno se crea sus propios hábitos y estos son los más difíciles de cambiar, seguro que todos hacemos lo contrario, quizá el problema sea que hay una pequeña linea que separa eso que tenemos como queremos pero no lo que en realidad necesitamos, es una linea diminuta y difícil de ver, es por esto que mucha gente se ve allí a un lado de un montón de ropa, mientras que todo a su alrededor es una vida descuidada a la que no se le a prestado suficiente atención y es que probablemente no es como todos pensamos alguna vez, que todo llegará a nuestras manos por si solo, que un día pasará algo fuera de lo común y cambiará todo eso que en años no pudimos cambiar, esto nos crea altas expectativas de nuestra propia vida que después terminan siendo diferente y nos llevan a la decepción una y otra vez. Entonces llegas una vez más a ese punto en el que haces cosas cotidianas a un lado, no te das cuenta de que estás dejando juntar esos platos sucios en el lavabo, de que haz dejado en un rincón toda esa ropa que usaste los días pasados incluso a pesar de que eran tus prendas favoritas, de pronto esos papeles en el escritorio se han apilado y desordenado pero aun recuerdas como hace unas semanas los usaste, de igual manera que eso sucede algo se acumula dentro de uno mismo, no es muy fácil saber que es ni por donde empezar para "limpiarlo". Es bastante complicado pensar que todo esto me sucede varias veces en un año, pero a diferencia de esas veces que ocurre, cuando pasa en estas fechas es diferente, no es algo que limpio y con eso es suficiente, uno busca algo más, como dije antes, las altas expectativas en la vida pueden ser quizás lo que llega a destruir la mente de una persona.

Esperando Diciembre

Hola, de verdad no se como empezar, es típico decir esto al comienzo de una carta lo sé pero esta vez no se como explicarlo, no creo que las palabras sean suficientes pero antes que nada, perdóname.
Soy la persona más cobarde y tonta que conocerás en tu vida, y es que prefiero rendirme ahora antes de que todo sea más difícil, se que por lo menos debí decírtelo en persona, la verdad es que nunca encontré el momento adecuado, creo que nunca lo encontraré por eso te pedí que la leyeras cuando quisieras, cuando creyeras que era un momento adecuado y primeramente quiero pedirte una última cosa.. por nada del mundo contestes esta carta, por ningún mensaje de texto ni por cualquier otro medio, por favor te lo suplico, no respondas nada a esto, NUNCA.
He estado pensando en esto varias veces, créeme que le dí muchas vueltas... la razón de esta carta es pedirte que no me busques más, borrame de todo lo que quepa en tú vida. Mi motivo es simple y absurdo, con el tiempo he llegado a tenerte tanto... miedo... esto por el hecho de que cada vez necesito más y más de ti, que siento que no puedo acostumbrarme a estar sin ti, que me ahogo en mi ganas de tenerte cerca cada mañana, que seas lo primero que vea al abrir los ojos. Perdón, fue lo único que supe decirte esos días en los que no me atreví a mirarte a los ojos para decírtelo y es que aunque te dijera lo asustada que estaba, no merecías saber esto, no merecías saber como me molestaba sentir esto dentro de mi... me molestaba amarte tanto. Que si te necesito, yo te lo confirmé tantas veces y tú me correspondiste pero la verdad es que odio esto, alguna vez te lo dije pero tal vez no me tomaste en serio a mi no me gusta depender de nadie, no me gusta estar atada a nada ni nadie, eso no me va, es tonto pero sí, prefiero abandonarlo todo no importa cuanto me haga feliz o cuanto me guste si ese algo o alguien se convierte en mi necesidad yo lo tiraré por la borda aunque me duela demasiado.
No espero que comprendas por completo mis razones, al final tuvimos distintas formas de pensar. Decidí que supieras esto justo ahora, he aprovechado que estaré lejos por unos días, se que de esta forma no me buscarás y así podrás pensar bien las cosas y te des cuenta de que realmente esto es lo mejor para los dos. No te pido una relación cordial, no tienes que saludarme si algún día nos topamos en la calle, no.. más bien, preferiría que no lo hicieras, a decir verdad si no puedo tenerte como te tuve esas veces que íbamos a bailar y después nos quedábamos hablando, no quiero tenerte como  nada más en mi vida, yo nunca busqué únicamente tu amistad y mucho menos una relación de conocidos, por eso te pido, déjalo así. Se que piensas que lo dejé todo así como si nada, como si nunca me hubiera importado y tal vez creas que no tuve ni un poco de tacto para decírtelo, pero como te dije antes, no espero que me comprendas del todo y esta bien si me odias por esto, yo jamás quise lastimarte, sin embargo se que fallé.
Aún después de todo lo que he dicho quiero que sepas que, nunca olvidaré todos esos momentos especiales que pasamos juntos, y ese día, que estaba tan asustada por saber más de ti, sentí ese mismo miedo porque sabía que sería difícil acostumbrarme a estar sin ti, ese día que nos conocimos..

Daniela

Luna

Y cada vez que lo miro, incluso mientras vamos caminando por la calle, no puedo negar que me dan ganas de besarle, y hemos llegado a la necesidad de parar nuestro camino para tener esos segundos, ese ligero descanso  como si de respirar se tratase. Y, es que ahora todo me parece fácil, reír, llorar, correr, correr hasta el final de todo, sin importar todo aquello que se quede atrás solo mientras me acompañe hasta mi destino, tengo esa sensación que me tranquiliza, purifica mi alma y mi mente, me hace pensar que todo estará mejor. Incluyendo aquellos momentos, esas largas conversaciones, entre risas y lagrimas, todo aquello que inevitablemente me enamoró, esas cálidas memorias cuando la luna nos observó, noches que fueron solo nuestras, cuando por un momento parecía que él mundo se había detenido para nosotros. No logro comprender aún que despertó este sentimiento en mi, en que momento todo tuvo sentido para mi, con tan solo escucharle decir que me protegería del frío siempre... que puedo decir, sus manos son las más cálidas que he acariciado, no se que tiene que me pierdo fácilmente en su mirada y aún sin poder sostenerla firmemente no, no sin antes sonrojarme bajando la mirada lentamente, pero realmente se ha convertido en un vicio mirarle a los ojos. Hemos aprendido tantas cosas juntos, en tan poco tiempo me he convertido en una mejor persona, he comprendido como funciona esto, y todo es gracias a él.

Entiendo que no puedo suplicarle una vez más,
Pero nada se detiene, solo vivo para tí.
Dame solo un beso que me alcance hasta morir,
Como un vicio que me duele, quiero mirarte a los ojos.
Y cuando te me acercas se acelera mi motor,
Me da fiebre me hago fuego y me vuelvo a consumir.
Dame solo un beso que me alcance hasta morir,
Como un vicio que me duele, quiero mirarte a los ojos.

Luna, no me abandones más,
Que tiendo a recuperarme, en la cuna de tus cráteres.
En silencio, se abre la tierra,
Y se alzan los mares, al compás del volcán..

Sonidos Confortantes

No me siento bien... inspirada en esos confortantes sonidos que haces.
No me siento bien... porque haces promesas que rompes.

Dentro de tu casa, ¿porqué no compartimos nuestra soledad?.
Ya nada es verdadero ahora, solo la soledad.
Es difícil darme cuenta, pues me siento a salvo cuando te siento cerca.
Y si alguien más viene, yo solo me siento aquí a escuchar los tambores.

Previamente... nunca le llamé soledad.
Y probablemente sabes de todas esas ocasiones vergonzosas en las que me he puesto,
Exhausto y débil como cualquiera... sinceramente, traté de evitarlo.
Sinceramente, cuando eramos niños siempre sabíamos cuando parar
Y ahora todos los buenos niños lo están arruinando,
Nadie esta intentando solucionar nada....

"Carta"

Hola espero no haberme equivocado de destinatario y aún conserves esta misma dirección. se que te sorprenderá que te escriba después de tanto tiempo, es más tal vez no reconozcas el remitente de esta carta y en estos momentos se encuentre en la basura.. si no es así me alegro de que la tengas en tus manos y al menos tengas una pequeña idea de quien soy, porque sabes? ni yo misma lo se.

Bueno antes que nada debes saber, lo mucho que ha cambiado mi vida, tanto en mi forma de pensar como en las personas que ahora me rodean, y que puedo decir, todo es rarisimo por acá, seguramente al ver la dirección al reverso de la carta y asimilándolo junto con mi nombre pensarías que disfruto de una felicidad plena, que por fin conseguí lo que tanto deseaba.. pero debes saber que al final de cuentas eso no lo es todo, di unas cosas por otras, el hacer a un lado mi viejo estilo de vida (que por cierto extraño demasiado) me ha traído a este lugar, y la verdad es más frió de lo que pensaba, es más frío que lo que se veía en aquellas fotos que te mostré hace años en Enero afuera de nuestro salón cuando estábamos en esa preparatoria que aparentemente todos odiaban pero al final como siempre quisimos repetir una vez más cada uno de los momentos que vivimos allí, los buenos y los malos junto a los demás compañeros y maestros, aquel maestro con una larga barba negro azabache y de cejas prolongadas al que todos habíamos catalogado de ser el maestro más "sabio" de la escuela, ahora ya no recuerdo su nombre, pero recuerdo que una vez nos dio esa materia tan rara de "etimologías" o algo parecido y como todos dijimos en ese tiempo, nunca nos serviría de nada tomar esa materia, pero que le podíamos hacer... en fin, creo que estoy divagando un poco. En realidad el motivo de mi carta se reduce a un simple saludo, a una simple señal de vida, quizás una señal S.O.S. ...a primera instancia no supe realmente que quería conseguir con esta carta pero todo surgió porque me hallaba en mi habitación tratando de esparcir todo el polvo que dejé juntar durante años y me encontré con una hoja arrugada medio rota de las esquinas, con un dibujo en ella que supone ser un personaje de esas series japonesas que veía desde secundaría llamado "Kiba", y a juzgar por los trazos, no fue hecho por mi, y pues ahora que mi carta inesperada y quizás inoportuna te ha llegado debo confesarte que eras realmente malo dibujando, aún así recuerdo que te esforzaste en hacer un dibujo lo suficientemente bueno para estar en mi "carpeta de dibujos", fue allí cuando recordé todas las veces que platicábamos por teléfono y cortando la conversación forzosamente cada 5 minutos para evitar recargos extra en tu celular. Recordé muchas cosas, otra de ellas fue aquella en la fuimos varios a un parque no se como terminamos allí, pero recuerdo que traías una bicicleta y entonces una manguera se interpuso en tu camino.. bueno seguramente si lo recuerdas sabrás que pasó después y porque todos teníamos lagrimas en los ojos después de haber visto esa escena tan peculiar que hiciste. Recordé como eran nuestras platicas e incluso nuestras tontas peleas.. ahora quisiera jamás haber discutido contigo, quizás no me encontraría aquí ahora y todo sería diferente no lo crees? muy tarde para arrepentirme lo sé, aún no comprendo porque estoy contándole todo esto a un pedazo de papel que quizá nunca llegue a su destino.. Y sin embargo quiero que quien encuentre este papel pueda comprender mis humildes palabras y que sepa que aquello que hice nunca fue con malas intenciones, que durante cierto tiempo en mi vida supe lo que era tener un hermano a pesar de ser hija única, que pude creer por primera vez y confiar en las palabras de otra persona sin importar de que se tratará, que me dí cuenta de que el tiempo podía modificarlo todo a excepción de una amistad como esta en la cual los años dejan de ser una medida de tiempo. Han pasado demasiados años, ni siquiera me di cuenta y de pronto mis recuerdos estaban allí a la vuelta de la esquina esperando tocar en mi puerta y hacerme sentir de esta manera. No espero una respuesta a mi carta, nunca me sentí con el derecho de obligarte a responderme, quizá porque yo también dejé aquella amistad que teníamos inconclusa y sin embargo mi carta no se volverá un reclamo o reproche hacía ti esto es más bien una carta honorifica donde mi única intención es agradecerte aquellas palabras de aliento que me diste cuando más las necesitaba, gracias viejo amigo.





Alejandra Daniela,
Londres.

Mentiras

Aun hay ciertos momentos del día en el que siento que mi corazón no volverá a latir, en realidad se detiene solo por segundos o quizás menos pero yo siento como si fuera por un largo rato. Me estoy acostumbrando a no poder llorar, gritar o hacer cualquier cosa no es suficiente, mis ojos simplemente se han secado y lo único que consigo con esto es una terrible jaqueca. Se que es malo, siento que todo esto va empeorando, se que cuando tienes algo por dentro y te lo guardas se clava en tu corazón y lo marchita, pero es que simplemente no es algo que con contarle a alguien se vaya a ir para siempre, ya no importa a quien se lo platique ni cuantas veces, ese sentimiento no se va y ahora solo puedo sentir que se han mezclado, son sentimientos de rencor, tristeza, decepción y miedo. Desde que la escuche decírmelo, desde que supe la verdad incluso aún después de varios días tratando de asimilarlo, desde esa vez comprendí ese vago concepto que tenía sobre el odio. No logré concentrarme en todo el día, no fui capaz de mirar a nadie a los ojos, estuve todo el tiempo recorriendo pasillos infinitos con la cabeza agachada, no es que los ignorara simplemente no me apeteció tener contacto con ellos, con nadie, ni con el mundo entero. Nadie merece la culpa sobre todo esto, solo tú pero sin darme cuenta todo este tiempo únicamente sirvió para poder compartir la carga con alguien más, a fin de cuentas quien era yo para juzgarte si en realidad nunca supe de que iba todo, y aún sin saber absolutamente nada lo di todo de mi para ayudarte, para hacer que te sintieras mejor, y para tratar de comprender al menos una mínima parte de lo que pasaba por tu cabeza en esos momentos críticos. Todavía ahora me pregunto que habré hecho yo para recibir esto a cambio por parte tuya, yo que nunca mentí, que fui verdadera y solo me dejé llevar por el interior, por un interior que nunca existió sobre la faz de la tierra, aquella persona perfecta que no quedó más que en un vago recuerdo que ahora ya ni se si eso también sea verdadero. Son cosas como estas las que me hacen preguntarme porque la gente más buena, o esa que actúa solo con buenas intenciones recibe algo así a cambio, mentiras. En que momento te haces lo suficientemente mala persona como para que te engañen de esta manera y sobre todo, en que momento pensabas decírmelo? en que momento pensabas dejar de engañarte a ti mismo y a todos los que te rodeaban, cuando llegaría el día en el que todo se desmoronaría a tu alrededor y te dieras cuenta de que ya era demasiado tarde, cuando?, cuando pensabas decírselo a ella?, en que momento recuperarías valor suficiente como para pararte enfrente y decírselo, asumir esa responsabilidad que en un principio nunca deseaste tener. Hace tiempo te lo dije, te dije que no aceptaría ni la más mínima convivencia con una persona así, lo único que pudiste responder fue que tu por igual no podrías convivir así con alguien, pero no eres más de lo mismo, ya no se trata de como fuiste conmigo, de como te aprovechaste de mi confianza, de mis sentimientos, de mi propia persona con mi debilidad más estúpida, ya no se trata de como fuiste con las demás personas, con tus amigos, con tus propios padres a los que les tomaste el pelo, no se trata de eso, es simplemente el hecho de como te engañaste a ti mismo, algo de lo que aún no estoy segura, porque se que eras consciente de tus actos y sin embargo no te importó, lo tiraste todo por la borda desde mucho tiempo atrás, creíste que estabas en lo correcto, que escapar sería tú única y mejor solución ante todos tus problemas, tomaste el camino del cobarde y sin embargo te fuiste con una larga sonrisa en el rostro, tuviste ese descaro de pisotear a todos y darles la espalda mientras reías a carcajadas. No, no es esa la persona que creía que eras, esa persona que tú dijiste ser, no puedo comprender como pudiste hacernos esto, solo de recordarlo siento una asfixia en mi interior con mi propio aliento. En que momento comenzaste a ser así, a mentirte a ti y a todos lo demás, llevar arrastrando todas tu mentiras hasta que te diste cuenta de que no podrías cargar con todas, supongo que la final cada quien paga sus platos rotos y todo cae por su propio peso, pero mientras tanto yo... Yo debo seguir, quizás solo necesite algo de tiempo, más, como cuando intentas recordar tu propio cumpleaños de hace varios años pero no logras captar ni una sola imagen de lo que fue, nada, quizás así me pase con esto y llegue aquel día en el que el tiempo sea suficiente como para no poder recordar nada de lo que pasó.

Números Primos

Siempre aislados y solitarios, diferentes a todos los demás números.. siendo que en una cuenta normal de 1 en 1 se encuentran números primos siempre emparedados por otros 2 en una serie de números naturales, pero conforme avanzamos la distancia entre estos se va haciendo más notoria y al llegar a números aún más grandes nos damos cuenta de que la presencia de estos números primos es de una en un millón...
Muchas veces he pensado que tu y yo somos así, como dos números primos, dos números gemelos perdidos y solos, siempre próximos pero nunca juntos. Me pregunto si es este realmente nuestro destino siendo diferentes a los demás "números normales", si es nuestro destino terminar solos. Cuando creo estar a tu lado algo se interpone aún siendo una cosa tan mínima, el mismo mundo me impide llegar por completo a ti, aunque a veces no se si es el mundo o si soy solo yo.
Cuanto más hemos de esperar? lo he pensado infinidad de veces pero no consigo respuesta alguna, es como repetir la misma palabra 100 veces hasta que el significado y el fonema se desvinculan dejando un vacío a cualquier tipo de interpretación. Hay cosas que no he logrado a comprender, pero cosas como estás simplemente han dejado de tener sentido para mí. Es en momentos así en los que simplemente pienso, luchar para que?. Nosotros no buscamos hacer feliz a nadie, solo buscamos ser felices nosotros mismos usando egoistamente a los demás la diferencia es que algunos lo hacen a costa de su felicidad y otros de su tristeza.