Hola..

20/03/2015 16:56

Hola, no se como empezar esto, pienso que es tonto escribir cartas a uno mismo, pero realmente tengo curiosidad.. Bueno ven este momento todo es realmente aburrido, seguramente pensaras que estaba muy equivocada igual que como nos ha pasado antes, sabes que no eres buenas para eso.. Pero tengo realmente muchas dudas, quisiera saber si ahora eres feliz? Tienes novio? Que tal tu trabajo? Supongo que aun lo odias.. Pero me pregunto si conseguiste estudiar pintura o algo así, tienes tatuajes?.. Y bueno justo ahora esta un poco nublado, estoy en el coche con mis papás, vamos a casa después del trabajo, mamá pregunta si quiero acompañarla por comida con mi abuela, como de costumbre fue un 'no'.. Realmente no siento mucho interés por la vida, o por mi misma ni lo que haré, supongo que por eso llevo ya unos años atorada en el mismo lugar.. Pero que importa.. Hay varias cosas que se complicaron y pensamientos que lo hacen aun mas dificil..

20/03/2015 17:06

hace tiempo leí que para madurar tenias que hacer ciertas cosas, una de ellas era estar bien con tu familia, me pregunto si lo lograste... sinceramente no lo creo, pero espero ser feliz.. otra cosa era evitar huir a un lugar lejano, realmente muero de ganas por hacer eso, sabes?.. es difícil llegar así a casa y sentir que algo esta roto, siempre creí que con el tiempo maduraría y vería las cosas de otra manera y conseguiría preocuparme menos por todo y solo ser feliz como lo hacen los demás.. pero siento que ha sido todo lo contrario... este ultimo año han pasado muchas cosas, me he sentido de muchas formas(odio, tristeza, rencor, etc.) y más sola que nunca.. Se que donde me encuentre ahora leyendo esto, seguramente pensarás que solo era una niña inmadura que no sabía apreciar lo que tenía.. Aun ni he leído esto y ya siento que me avergonzaré de mi misma por esto.. pero realmente quisiera preguntártelo una vez más.. eres feliz ahora?... si no lo eres haz lo que sea necesario para cambiarlo, por nosotras, tengo la confianza de que quizás ahora sea una persona más fuerte y segura de mi misma, y sea capaz de tomar una buena decisión y lograr lo que quiera... ya lo he arruinado demasiado antes o no?.. quisiera que esta carta pudiera ser inversa y saber que pienso en estos momentos unos años más en el futuro, quizás sabría que hacer ahora..supongo que nunca supe exactamente que hacer, cierto?... No me siento totalmente de humor para esto.. solo quisiera que pasaran esos 10 años para leer todo esto, supongo que continuaré esto más tarde, estoy segura de que encontraré algo interesante en esta carta...

20/03/2015 17:13

por cierto.. espero que ahora manejes mejor, el coche de mis papás aun esta abollado

23/03/2015 12:56

Listo.. Creo que estoy lo suficientemente aburrida en el trabajo como para continuar.. No se hasta cuando continuare escribiendo esto, pero supongo que no por mucho probablemente olvide hacerlo, ni siquiera se si tiene caso.. Aunque últimamente he tenido la inquietud de preguntarte algo más.. Aun sigo con 'él'?... Y por cierto alguien me dijo que lo mas importante es que yo misma sepa lo importante que soy y si alguna vez me pierdo y dejo de saber quien soy?.. Ahora sabes quien eres? Debe ser difícil, no me sorprendería que no lo supieras solo que.. Veo que mucha gente parece saber quien es o al menos no se preocupan tanto por eso supongo..

Esto se ha vuelto una carta al futuro un poco larga no? Debo parar.. No es como que vaya a contestarle yo misma en el futuro.. Supongo que solo la enviaré, pensare en una fecha al azar.. Solo espero que esté todo bien y espero no arrepentirme demasiado de mis decisiones.. Fueron correctas verdad?.. Saludos desde el 2015.

23/03/2015 13:01

Pd: Aquí tienes una foto de lalo calvo en el trabajo.

Lista de compras

A) Mudarme de ciudad.

B) Cambiar de trabajo.

C) Dejar de idealizar la idea de amor que EL tenía.

D) Vivir sola.

Intento no preocupar más a las personas que quiero,

me obligo a salir sola un viernes por la noche, ir por un café y sentarme en el coche

frente a una iglesia de la cual desconozco su religión.

Hago esto solamente para repasar en mi cabeza desde el punto A al D, tratar de hacer algo esta vez,

aunque solo consigo decepcionarme aun más.

De pronto siento muchas ganas de hablar o ver a alguien, 

vienen algunos nombre a mi cabeza pero ya nada es igual y eso me deja sin opciones.

Me siento muy sola en estas situaciones.

Dicen que en la preparatoria conoces a tus amigos de toda la vida,

me pregunto si aun puedo encontrar mejores amigos después de los 27.

¿Estoy demente por escribir todo esto en un ticket de compras?

Aún pienso en ti

A pesar de los años que han pasado y el daño que nos hicimos. Aún pienso en ti.

Aún pienso en la primera vez que te vi, como todo sucedió en cámara lenta y llegó a un punto en el que ya no estaba escuchando nada de lo que decías, solamente miraba tus manos, tus labios articulando palabras inaudibles, tu ropa, la forma de tu rostro y de vez en cuando miraba tus ojos perdidos. Podría decir que ese primer encuentro fue único porque aún pienso en ti. Pienso en como desee volver a verte después de esos minutos que hablamos, que en mi cabeza parecieron ser horas y horas, jamás había observado a alguien tan detalladamente. Deseaba tropezarme contigo en un pasillo, en un aula, en la calle, en dónde fuera, nunca tuve ese mal presentimiento simplemente quería volver a verte sabía que algo estaba inconcluso y que teníamos que encontrarnos de nuevo para conocernos y hacer un desastre. Aún pienso en ti. Te pienso en todos los colores y matices posibles, en la tristeza, en la felicidad, en la desesperación y en la cordura. He dejado de tener la esperanza de olvidar el recuerdo de pensar en ti. El recuerdo se convirtió en un espectro que se repite, en una espiral sin fin, una cinemática reproduciéndose una y otra vez en lo más profundo de mi cerebro, una constante. Aún pienso en ti.

Primeros síntomas

Empiezo a notar como mi cabello adelgaza y se cae, mis fuerzas y apetito han disminuido gradualmente sin mencionar la facilidad con la que caigo en alergias y resfriados, "nunca pensé que esto me golpearía tan fuerte" decía la canción que escuchaba, me sentí más vacía que nunca, había pasado por todas las etapas del duelo repetidas veces sin orden alguno, sin principio ni fin. Dejé de ir con el psicólogo talvez por mi carácter testarudo o por lo último que dijo.. "algun día te reclamará y te hará sentir la peor persona en el mundo, aunque trates de solucionarlo", no se supone que esto sería así, no tenía porque ser así. He terminado huyendo como de costumbre, de casa, del trabajo, de mi familia y amigos, de algunas situaciones no fue necesario huir, ellos tomaron la iniciativa. Hice un gran cambio en mi vida y todo para sentirme más como el cascarón de algo que pudo haber sido grandioso, de algo que estaba en su interior y salió a perderse en el lugar más recóndito del mundo. A pesar de las personas que vi pasar y a pesar de sus intentos por levantarme, he caído tantas veces que ya no me importa quedarme en dónde estoy, y nunca quise menospreciar la ayuda de los demás, pero no llenó lo suficiente ese hueco en mí, fueron buenas intenciones pero no lo suficiente. Nunca es suficiente en realidad, aún en las noches más oscuras solía contar con alguien que me escuchara, aún lo tengo, la única diferencia es que no responde ni una palabra cuando le hablo, pero me mira con atención, aún entre la neblina de mis pensamientos, como si pudiera comprender lo que pasa por mi cabeza, sin embargo he ahuyentado a todos con mis tormentosos lamentos y ataques de ira, porque quien más podría comprender lo que hay en el interior de un tornado que el mismo viento que se acumula hasta destruir todo a su paso, pero ahora todo está tan silencioso ya no hay ni una pequeña ventisca de polvo a pesar de rodearme de escombros, llenos de fotografías y cartas en las entrañas de cada bulto de ropa. Todos vinieron y se fueron dejando un recuerdo intocable e inservible, solamente la nostalgia de algo que jamás será como lo era en un principio. Ahora sólo queda esperar, a qué algo muestre un ligero resplandor o a que todo se desmorone por completo.

Principio y Fin

Nunca pensé reencontrarme con mis demonios, mucho menos tres veces casi seguidas. Al final salió mejor de lo que esperaba, pero como todo principio tiene su final, uno que no esperaba y en este punto no sé que pensar, cordura, sí, medicamentos, sí.

Este podría ser nuestro último y definitivo Adiós.

Give me therapy I'm a walking travesty,
But I'm smiling at everything..

Cordura

Después de todo este tiempo, me encontré entre párrafos de un pésimo libro, del cual ya había leído poco mas de cien páginas en unas horas, esto debido a mi aburrimiento y falta de creatividad para pasar el rato, aunque en realidad no había muchas opciones posibles, no en mi nuevo (ni tan nuevo) trabajo, aquel de el que terminé huyendo hace más de un año, aquel que me introdujo a una de las enfermedades con los peores síntomas, la Depresión, o como le gusta llamarle a mi doctor: "trastorno mixto de ansiedad y depresión", para mi viene siendo la misma chingadera.

A solo unos días de haber visitado a mi ultimo (por ahora) psicólogo (y el que espero tenga éxito), me encontré en una semana llena de confusión, nuevamente.. Solo había lugar para poner mi mente en una computadora y mi trasero en un asiento durante 9 horas diarias, sin absolutamente nada que hacer, no es como que quiera realmente hacer lo que debo hacer, pero tampoco me complace del todo la idea de permanecer zombificada frente a un monitor tanto tiempo de lunes a viernes (al menos había dos días de descanso esta vez), pero yo siempre tengo algo de que quejarme, siempre hay algo que no encaja en mi vida, por lo menos esta vez estoy mas consciente de que así son las cosas, o resignada... En mi cabeza solo seguían resonando sus palabras... "Piensa rápido, habla lento", algo en lo que sigo siendo mala debido a mi impulsividad. Pero claro que estoy dispuesta a ponerlo en práctica, todo sea por dejar ese maldito clonazepam del demonio.

Mientras más miro hacía atrás más borroso parece todo, aunque hay días, días con breves momentos, un tipo de deja vú que me permite recordar (torturarme) con recuerdos más claros de mis buenos y no tan buenos años, cualquiera sea el caso ambos me traen nostalgia, los malos por ser malos, los buenos por haberse esfumado así nadamás. Recuerdos que solo permanecer estáticos e inalcanzables en la memoria.

Demasiadas cosas han cambiado, algunas han sido buenas y otras malas, me permito decir gracias a mi pesimismo innato que la mayoría han sido malas, por no decir que todas. Intentando ser positiva, digamos que me he enfrentado a mis demonios, me han partido la cara y he sobrevivido no se como, pero siguen allí, y yo también, tratando de controlarlos; es verdad que en la vida nada vuelve a ser lo mismo después de enfrentar a tus demonios, pero también es verdad que estos nunca desaparecen, solo aprendemos la manera de controlarlos (bien dicho Dr. Strange), yo aun no los domino del todo (nada), pero esas gotitas en la noche si que lo hacen muy bien; sin embargo no me quejo del todo, hubo cosas que "desee" por mucho tiempo que pasarán y pasaron, justo ahora que no me lo esperaba, y todas esas veces que ocurrieron lo único que pasó por mi mente fue un "¿ahora que sigue?" (en realidad no quería que ocurriera una jodida cosa más, ya tenía suficiente de todo), Pero al menos mi humor sarcástico ha vuelto y sigo escribiendo en este repositorio anónimo al cual nadie le interesa ver, más que a mi misma de vez en cuando, para burlarme de mi mala ortografía y redacción, otras veces para decirme "cielos, que estupidez, eso era tan sencillo y escribí toda una novela", tal y como lo estoy haciendo ahora.

Pero con esto, aseguro que, mi cordura ha bajado del monte Everest, me las he arreglado para escribir unos cuantos párrafos medio resumiendo a mi vaga manera de siempre, lo que ha pasado desde mis últimos "posts", ese tiempo oscuro en el que no fui capaz ni siquiera de plasmar en palabras lo que sentí, mucho menos hablarlo y ni se diga pensarlo.

Declaro él estado de cordura presente.

Brújula

El agobio vino y se fue, llevándose mis ganas de vivir,
Estropeado por la derrota, obligado a ahogarme en lo que queda de mi,
Es ahí cuando la respiración se convirtió en rutina,
Y pude sentir a mi mismo desvanecerme,
Estoy cediendo...

Sin rumbo...  Soy un brújula
Girando constantemente.
Girando constantemente.
Buscando constantemente el final,
Sin nunca llegar a nuestro destino.

Pero el objetivo nunca fue cuándo... ni dónde... ni quién...
Fuiste sólo tú.

Aparecí en tus brazos como si hubiera nacido allí
Me prometiste que nunca me dejarías ir
Pero ya no sé en qué creer,
Ya no sé en qué creer.

El afecto me permitió dejar entrar la luz,
El temor me resarció de nuevo.
Ayúdame a reconstruir mis huesos rotos,
Ayúdame a recuperar mi cordura,
Pero con la precaución siempre presente...
Nuestros pasados se manifiestan a si mismos
Y actuamos como si esto es lo que nos merecemos,
Pero me niego a fracasar de nuevo.

Obligaré a mi fantasma a escribir tu nombre en las flores sobre mi tumba.
Observé al mundo perder la fe en mi.
Solía pasar mi noches orando por aire en mi torrente sanguíneo,
Ahora solo quiero sentir tu aliento pasar por mis arterías.

El objetivo nunca fue cuándo... ni dónde... ni quién...
Fuiste sólo tú.

Aparecí en tus brazos como si hubiera nacido allí
Me prometiste que nunca me dejarías ir
Pero ya no sé en qué creer,
Ya no sé en qué creer...
Lléname con tu fe y deja que me vaya.

Estoy arañando mi piel...
Para sacar de mi mente la ausencia que hemos creado,
Las líneas se borran como las venas en mis brazos...
Y desearía no estar tan solo.
Tú eres la diferencia entre el infierno y el hogar.